Geht mir das auf den Sack.
Was denn? Mein Leben, meine Stimmungen, das Wetter!
Und das ich scheinbar nichts davon beeinflussen kann.

Ok ok, ich könnte jetzt noch losgehen und mir ne Lichterkette kaufen. Dann hätte ich wenigstens eine sinnvolle Sache heute gemacht, außer zu arbeiten.

Aber ansonsten ist es irgendwie richtig blöd.
Also von außen betrachtet ist alles super. Aber in mir drin - jetzt geht gerade mein Ohr zu - fühlt es sich nicht gut an.

Nie bin ich da, wenn hier mal die Sonne scheint. Was ne Übertreibung zu sein scheint, aber doch der Wahrheit entspricht. Mama hat das getriggert...mir eingepflanzt, den Glaubenssatz, immer wo ich bin, geht was schief. Ich würde das Unglück anziehen und auch schlechtes Wetter.

Mama hat diesen Gedanken geformt. Nicht ich. Aber sie hat es über die Jahre wiederholt. Weil sie Papa hasst und ich ihm ähnlich bin.

Was für eine gott verdammte Scheiße.
Toxisch hoch 5.

Es ist so schön, wenn man kein Wunschkind war und es all die Jahre zu spüren bekommen hat. Seit meiner frühsten Kindheit. Seitdem wusste ich "Ich muss hier weg, diese Leute sind komisch."

Und so ist jedes Familienfest mit meiner Mama genau so, merkwürdig, unangenehm.


Ich hab heute eine Entscheidung getroffen: ich bin 35 Jahre alt und möchte das nicht mehr. Ich will es einfach nicht. Die können zu mir kommen, wenn die mich sehen wollen. Wenn das denen der weite Weg nicht wert ist, bin ich es wohl auch nicht. Ich werde weder mein Studi Ticket verlängern, noch wieder in die Heimat fahren. Es reicht mir. Ich hab genug Negativität, Hinterfotzigkeit, Lügen, unangenehme Situationen, sich nicht willkommen fühlen, alles schlecht reden, angegriffen und abgewertet werden.

Nein.


Meine Tante und Onkel können gerne herkommen. Meine Geschwister können gerne herkommen, sofern sie sich benehmen. Meine Mama kann es leider nicht. Es gibt keinen Mutter Bonus mehr. Wer sich wie ne Fotze benimmt, wird wie ne Fotze behandelt. Finito.

Mir ist meine Kraft, meine Energie und alles viel zu schade.

Daher habe ich mir ein paar Tage Urlaub genommen und werde es ihr NICHT sagen.


Außerdem überlege ich Feiertage einfach nur noch mit Freunden zu feiern, die auch Probleme mit ihren Eltern haben/ keine Eltern mehr haben.
Das könnte doch auch ganz lauschig sein.

Dafür müsste ich die Wohnung hübsch machen.... Heute hab ich eine Kommode bestellt. Dann fehlen nur noch Stühle und Lampen... und Geschirr.

Eigentlich ist dann alles soweit "gut" hier.
Nur mein inneres Gefühl, das ist wieder schlecht... ich schlafe schlecht. Mein Onkel ist krank. Träume davon, dass alle sterben. Es nervt mich. zwei Wochen ohne Schlaf, dann tagelang nur schlafen.

Man soll Schlaftraining machen.
Meine beste Freundin hat krassen Vitamin D Mangel. Hab ich auch sowas? Oder ADS? Kann es nicht eine Tablette geben, die mich besser fühlen/ normal fühlen lässt?

Oder ist das alles normal, weil ich zu viel unterdrücke?
Wohin soll ich denn mit meiner Wut?
Höchstens zum Sport... da wollte ich mich Morgen anmelden gehen...sind zu viele neue Impulse, um nach der Arbeit einkaufen zu gehen, z ukochen UND zum Sport.

Muss immer um 19 Uhr zuhause sein. Damit ich in Ruhe verarbeiten kann. Dann bin ich um 21Uhr fertig und kann in den Ruhemodus gehen. Gegen 22Uhr dann schlafen. Nichts mehr trinken nach 18Uhr, weil ich sonst nachts wach werde.
Keine Party, weil kann nicht mehr schlafen, Keine Cola, keinen Kaffee spät. Keine Aufregung, wenn möglich.

Fühlt sich nicht wirklich lebenswert an. Fühlt sich wie ein Käfig an... vielleicht kann man es nach und nach aufweiten?

Solange der Käfig meiner brüchigen Seele.
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Ich muss mein Nervensystem wieder runter bekommen. Sport, heulen, süßes, Sport, Gras... eigentlich egal, Hauptsache wieder "sicher" fühlen.

Das/ die Stabilität sollte ich hart verteidigen. Auch wenn andere anderes von mir wollen.

Ich sollte nichts mehr machen, auf dS ich keine Lust habe. Also sowas wie in die Eifel fahren, dates bei denen Interesse fehlt pder treffen künstlich in die Länge ziehen lassen, obwohl ich erschöpft bin.

"Das kann ich schon erwarten!" sagt meine Mutter schnippig.
Sie versteht es einfach nicht.

Hatte ihr jetzt zum 3. mal erklärt, dass ich auf der Arbeit einfach nach belieben der CHEFS eingesetzt werde und wir bald Baustart haben. Dass ich nicht abschätzen kann, wie meine Wochen laufen werden. Dass ich es oft nichtmal schaffe die Wäsche zu waschen, einkaufen zu gehen, geschweige denn vernünftig zu schlafen.

Ich bin ne fucking Architektin, das ist oft mit Termindruck und Stress verbunden WEIL BAUSTELLE

Und ich bin Berufsanfänger, mache Sachen zum ersten mal in meinem Leben. Trage Verantwortung.

Nope. Nichts. Kein Verständnis. Sie WILL rumnerven. Ich glaube, sie braucht das einfach.


Und damit verliere ich jegliche Lust, meine karge Freizeit ihr zu widmen. Ist ja nicht so, als käme nicht der nächste Feiertag und ich hätte mir nen Tag frei genommen. Aber das ist IHR dann nicht gut genug. Es ist einfach nur Quatsch. Die arbeiten alle in Teilzeit oder gar nicht und stellen Erwartungen an mich.

Und ich bin die Person mit dem stressigsten Job und es sollte eigentlich anders rum laufen, Ich würde sagen, wann ich kann, es mir passt, wann ich die sehen möchte.

Möchte ich aber aktuell dann lieber nicht mehr. Wofür denn bitte auch? Um mich die ganze Zeit anmeckern zu lassen.
Statt mal Anerkennung zu erhalten, weil mein erstes Gebäude erbaut wird... Sorry, aber einfach nur Nein.


Ich muss in meiner Freizeit eh hart kämpfen, um überhaupt frei haben zu können. Es gibt hier ein Wäschedienst, villeicht gebe ich da einfach meine Wäsche hin. Wenn ich dann noch Lebensmittel liefern lasse, könnte mich das sehr entlasten.

"Oh du kochst gar nicht zu hause?" fragt meine Tante entsetzt. Ich wiederhole nochmal, wie ein Mantra "Ich bin täglich von 8-18 Uhr oder länger untwegs. Manchmal erst um 19Uhr. Ich hol mir auf der Arbeit was." "In der Kantine?!" Es gibt keine Kantine.

Was ist das für ein scheiß Gespräch wieder? Warum kann man nicht normal. nett fragen? Ne weil hier die ganze Zeit kack Erwartungen mitschwingen. Meine Mutter will den *** geküsst haben, weil wir uns so "lange" nicht gesehen haben.
Ne Uschi, kannste knicken. Wer sich wie scheiße benimmt, nie meldet, nie nett ist, darf auch keine Nettigkeit zurück erwarten.


Und der Witz dabei ist eigentlich; ich bin trotzdem oft noch zu nett. Zu nett zu Leuten, die sich blöd verhalten. Merke ich immer wieder und wieder.

Auch beim Dating.

Da lag ich Nacht wach. Weil, es gibt 2 Männer und eigentlich gibt es keinen. Um ehrlich zu sein.

Der Musiker ist: mit seiner Freundin wieder zusammen (offen), sexuell und auch sonst nicht richtig interessiert, unzuverlssig, irgendwie labil

Der andere ist nur eine Bekanntschaft, er hat sein Studium abgebrochen, wohnt noch in einer WG, hat kaum Kohle, sucht sehr dringend eine feste Beziehung, erdrückt mich etwas mit Nachrichten. Er meint es bestimmt nur gut, aber jeden Tag gefragt zu werden, was ich abends mache. Leute ich bin NACH WIE VOR DEPRESSIV. Ich brauche super viel Ruhe und Zeit allein.
Und auf jeden Fall keine Erwartungen erfüllen müssen. Deswegen zieht mich der Musiker ua vielleicht so an. Gerade WEIL er kein richtiges Interesse hat, fühlt es recht leicht an. Ich kann mein leben so Leben, muss mich nie melden oder treffen. Und falls wir uns mal sehen, ist es eigentlich immer ganz gut.

Für ne Beziehung ist er nicht geeignet.
Genauso wenig, wie ich es bin. Muss ich mir eingestehen. Werde ich dem Typ auch sagen, weils sonst unfair wäre, den zu ghosten oder so.


Ich muss mich selbst wieder glücklich machen, mit meinem Leben. Routinen finden, einhalten und VERTEIDIGEN. Bedürfnisse zu fühlen, zu kommunizieren und zu verteidigen ist echt schwer. Besonders bei neuen Leuten, die dann gerne 5 Stunden Zeit miteinander verbringen wollen. Mein Limit liegt bei 2,5h. Muss ich so mitteilen, auch wenn es sich merkwürdig anfühlt.... so ticke ich nun mal. Meine Grenzen sind sehr eng und starr. Momentan.

Heute scheint zum ersten mal die Sonne und später fahre ich zu meiner Familie aufs Land. Gottseidank erst später, so hab ich etwas Zeit für mich.

Feiertage sind mies, wenn man sie immer mit Familie verbracht hat, die jetzt nicht mehr da ist.
Ich fühle mich einsam und nicht zugehörig.
Weil die Familie von heute ist zwar nett, möchte aber öfters "unter sich bleiben".
Und meine eigene, Kernfamilie, lehnt mich nach wie vor ab,bzw ist einfach dxsfunktional.


Und so schleppe ich mich durch mein Leben. Arbeite viel, in einem Betrieb, der mir zu laut ist. Mache Überstunden, weil es gefordert ist und bin jedes Wochenende erschöpft.

Wenn ich mal was mache, über die Strenge schlage, ausgehe, bin ich direkt noch mehr erschöpft.


Also habe ich zwei Möglichkeiten: niemals ausgelassen sein, immer die Kontrolle behalten, alle Routinen und Schlafgewohnheiten beihalten oder über die Strenge schlagen und das Wochenlang ausbügeln müssen.

Alles ist daran scheiße. Echt mal. Wofür leb ich denn überhaupt dann?


Und noch so ein Thema, Geld. Ich könnte jede Menge sparen, jeden Monat nur die Frage ist: wofür?

Entweder verkonsumiere ich alles in meiner wenigen Freizeit und kaufe wozu ich Lust habe oder spare ganz viel. Diesen Teil könnte ich theoretisch auf ein Sparkonto anlegen und würde die Wirtschaft sicher sein, um die 370Euro Rendite bekommen. Das wäre cool, aber erst in einem Jahr.

Ich möchte so gerne, dass die Wohnung ok ist. Dass ich mich nicht schämen oder ärgern muss. Dass alles an Ort und Stelle ist. Genauso mit Klamotten, dass alles vernünftig da ist.

Und ich dann irgendwie eine Balance finden kann.
Erstmal mit Routinen und langweiligen Leben. Vielleicht trinke ich erstmal keinen Alkohol mehr. Jedenfalls nicht mit meinen Kollegen unter der Woche, das bringt mir gar nichts.


Ich sollte mehr Dinge machen,die mir Freude bereiten. Das sag ich immer, weiß aber nicht was das sein könnte.

Im Grunde besteht doch alles aus Essen gehen und Ausgehen irgendwie. Ab und zu ins Kino. Alles davon überreizt mich. Leider. Soll ich mir jetzt reizarme alternativen suchen?


Wenn ich wenigstens die ADS Diagnose hätte. Vielleicht würde es mir nen guten Ansatz geben. Der Musiker meinte, es könnte sein, dass mir Tbaletten helfen könnten.

Hab aber nicht mal nen Arzt bis jetzt gefunden, der seriös wirkt.
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Ok, hab jetzt ne Ärztin gefunden. Die hat zwar miese Bewertungen, soll mir ja aber nur sagen, ob ich ads hab oder nicht. Bzw sind es zwei, einmal eine "ruppige" Frau Dr. und einmal ein ganzes Ärzteteam.

Vielleicht muss ich stärker schauen, was innerhalb meiner Grenzen möglich ist. Auch wenn sie sehr eng sind. Für den Anfang und diese dann immer mal wieder ausweiten?

Der Kurztrip ist leider wortwörtlich ins Wasser gefallen.
Nun kommt zu meiner eh schlechten Laune noch Rückenschmerzen dazu.

Wow, es kommt gerade das erstmal heute Sonne raus..
Jetzt bin ich aber gerade zurück und werde nicht nochmal die 4 Stockwerke hoch und runter laufen...


Also die Fahrt war nicht so cool, wir hatten über 2h Verspätung und ich hoffe einen Teil des Preises zurück zu bekommen. Das habe ich heute Morgen reklamiert am Hauptbahnhof.

Als ich dann endlich in Holland ankam, regnete es dort in Strömen. Mit Wind und allem. Es war auch nicht früher Mittag, sondern schon nachmittag. Also setze ich mich erstmal in ein Cafe, um nachzudenken. Und zu schauen, wie sich das Wetter entwickelt.

Dann ließ der Kellner meinen Kaffee direkt neben mir fallen, halb auf meinn Schuh und Bein. Trotzdem musste ich den Kaffee danach voll bezahlen,

Ich bin dann in eine andere, kleinere Stadt gefahren, die gut zum shoppen sein soll. Sie war Menschenleer, wegen dem Wetter halt.

Bei instagram sah ich dann: Sonne in Berlin, Sonne in Kopenhagen usw. Toll.

Iregndwann nach 2h am Bahnhof warten, ging endlich der Zug zurück. Dieser hatte dann 0,5h Verspätung oder so.


Jetzt fühle ich mich: leer, müde, kraftlos

Also schrieb ich Gestern abend dem Musiker.
Er antworte auch, nur, er sei nicht in der Stadt. Kein "wie geht es dir", kein nichts. Hm. Und nun?


Der andere Typ meldet sich ab und zu und fragt, was ich mache. Der ist auch bei seiner Familie im Ausland

Was mache ich denn? Durchhängen. Mich blöd fühlen. Und einsam irgendwie.

Morgen gehts zur Familie. Fühle ich mich nicht immer eh scheiße an Feiertagen? Wie könnte ich das ändern?

Wie könnte ich es generell hinbekommen, mich nicht jede Woche/ Wochenende scheiße zu fühlen?

Ich weiß es nicht :/
Vielleicht gehört es einfach dazu? Diese Schwankungen?

Morgen starte ich nen kleinen Kurztrip. Allein.
Was eigentlich ganz cool ist, mach ich ja öfters so.

Nur diesmal reise ich nicht ganz allein, weil Herzschmerz mit dabei ist.

Wäre nicht heute das letzte, klärende Gespräch gewesen?
Hätte, wäre, wenn.
Hab abgesagt. Hätte ich nicht geschafft.
Emotional, wie Kräftemäßig.

Toll. In Barcelona war ich traurig, wegen dem Russen. In Rom war es mein ehemaliger Kommilitone und jetzt ist es der Musiker.
Finde ich blöd.

Er hat nicht mal geantwortet. Ich glaube, er ist erleichtert.
Oder angepisst....wer weiß.

Vielleicht ganz gut so. Aus und vorbei.

Hey.

Stehe eben an meinem Badezimmerfenster, es ist weit geöffnet.
Draußen höre ich nichts außer ein paar Vögel zwitschern.
Lange habe ich mich nicht so frei gefühlt.

Aber woran liegt es jetzt eigentlich?

Ich schaue aus dem anderen Fenster, esse ein Stück vom veganen Bananenbrot und muss dabei lächeln. Das Brot ist sowas von verunglückt und es ist total egal und gut so.


Doch beigebracht hab ich was anders bekommen.
Absoluter Gehorsam. Pass dich an das System an. Du kannst nicht alles haben. Finde dich damit ab. Nimm dich nicht zu ernst. Du bist nicht wichtig. Das schaffst du nie. Lass es lieber sein.

Gehorche, was dir gesagt wird.
Und fühl dich bitte immer wieder schlecht und schuldig.


Nun bin ich in einer ganz anderen Welt unterwegs, was absolut bescheuert klingt, aber so ist. In dieser Welt weint Niemand wegen einer Zahnarztrechnung. Oder kann sich gegen Monatsende kein Essen leisten.

Nein, in dieser Welt geht man essen. Und zwar immer, wenn man dazu Lust hat. Manchmal sogar 2x mal Tag.
Und das ohne irgendwelche Dekadenz. Es ist genauso wie Konzertbesuche, in die Philharmonie, ins Kino, zum (hochpreisigen) Sport, es ist einfach ein Lebensstandard . Ein für mich ziemlich hoher.

Als ich erzähle, dass ich demnächst nach Holland fahre, fragen meine Kollegen, wieso ich über Ostern nicht mit meiner Familie fahren würde.


Meine Familie, ja. Die alle am Existenzminimum Leben.
Ich könnte das jetzt alles so weiter ausführen, aber wenn du mir schon länger folgst, weißt du in etwa wie das aussieht.


So schweige ich auch, als auf der Arbeit erzählt wird, wer zuhause welche Abgaben machen musste oder wer in den Immobilien der Eltern lebt (und noch nie Miete selbst gezahlt hat). Ich schweige, weil ich a) sehr wenig Geld immer verdient habe uns b) meine Mutter schon immer Geld freiwillig für uns und unser Essen gegeben habe. Ohne dazu aufgefordert zu werden...einfach weil sie so oft weinte, weil das Geld knapp war und ich auch was normales/ richtiges Essen wollte.

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Da fällt mir ein, dass ich ja das Buch von Kurt Crömer gelesen habe. Und das meine Mama sich schon früher Mühe gegeben hat, als wir klein waren, uns eine schöne Kindheit zu ermöglichen. Sie hat geschmückt, versucht mit uns zu basteln und zu backen. Aber immer wieder scheiterte sie, es ging was schief, weil sie es nicht gut konnte und dann wurde geschimpft. Weil ja alles perfekt sein sollte. Und dann weinte sie wieder, so wie immer.

Irgendwann kippte dann alles, Papa hatte seine Midlife Kriese und Mama gab uns die Schuld. Besonders mir. So wie alle.
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Und diesen Perfektions- /Gehorsams- Gedanke ist tief in mein Fleisch verwurzelt. Hat auch was mit Kontrolle zu tun.

Wie oft, eigentlich jedes Wochenende, gehe ich samstags gestresst/ müde und gereizt einkaufen? Immer. Und brauche ich die Lebensmittel eigentlich? Kann ich nicht entspannt zur Einkaufsstraße fahren, meine todos erledigen, mit nem Kaffe togo in der Hand und auf dem Rückweg das nötigste fürs WE kaufen?

Nein, kann ich nicht. Meine innere Anspannung ist so dermaßen groß und lässt alles in mir kribbeln. Alles soll perfekt sein. Ich MUSS genügend Essensvorräte da haben, egal ob ich das alles esse oder nicht. Ist ja nicht so, als könnte man nicht jeder Zeit ein geiles Essen bestellen.

Kontrolle muss sein. Und lässt mich nicht schlafen.
Diese Woche nur 1 von 6 Nächten richtig geschlafen. Fühle mich getriggert. Weiß nicht so 100% wieso. Vielleicht wegen der Arbeit....Bei Abgaben werde ich immer so gestresst.


Jedenfalls möchte ich das alles ablegen.
Die Corona Zeit hat mich emotional stark mitgenommen.
Ich möchte mehr im hier und Jetzt sein.
Mehr meine Energie sinnvoll aufteilen und nutzen.
Weniger schlechtes Gewissen und Kontrollzwang haben.
Auch unter der Woche Spaß und Freude empfinden.
Besser schlafen.
Öfters zum Sport gehen, weil es gegen das "kribbelig" sein hilft und dem Stress im Job.

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Sorry, dass es so durcheinander ist.

Bin gleich noch verabredet. Versuche das innerhalb meiner Energie gut an den WE zu regeln.

Viele Dinge, über die ich mir früher Gedanken gemacht habe, sind ziemlich egal .

Meine Haare sind ungekämmt? Egal, sieht keiner.
Hab nichts zum Mittag essen dabei? Egal, kann IN der Pause was holen gehen.
Komme zu spät zu hause los und auf die arbeit? Egal, ich kann einfach länger bleiben.

Sonst sind das so Sachen, bei denen ich über korrekt war.
Haare müssen richtig glatt oder lockig sein, lieber frisch gewaschen und gestresst, als durcheinander. Lieber 1h früher aufstehen, um vor der Arbeit zum Bäcker zu gehen UND über pünktlich zu sein (15min VOR Arbeitsbeginn).

Die Energie, die ich dabei verliere, könnte ich besser für mich gebrauchen.


Abends bin ich immer platt und müde.
Hat aber auch was am Geräusche Pegel auf der Arbeit zu tun

Wieso hab ich eigentlich nur Menschen mit locker leichten Jobs um mich herum? Die im Homeoffice und Teilzeit arbeiten?
Die ständig Freizeit haben, zum Teil sogar mit recht viel Geld (Eltern) oder kaum Geld.

Aber jede Menge Zeit.
Und wenig Verständnis für mein Leben.

Es IST ein großer Unterschied, ob man 6 Stunden arbeitet, ohne richtige Pause und Mittags Feierabend macht. Dann hat man den ganzen Tag noch Zeit, für ein Nickerchen, für den Haushalt und fürs Verabreden
ODER
Man mindestens 8, meist eher 8,5 Stunden arbeitet, mit Baustellenterminen ohne Pause durch, oder mal 9 Stunden oder länger. Mit ständigen Abgaben und Fristen. Und ständiger Anspannung.

Ich bin täglich von 8-18Uhr MINDESTENS unterwegs. Und dann möchte ich mich auch erstmal von der Arbeit erholen und in Ruhe was essen.

Selten denke ich dann, cool, jetzt erstmal am Handy kleben, ist ja nicht so, als wäre ich nicht 8 Stunden am PC gewesen... Und der Job ist super umfangreich, es gibt ständig neue Impulse und 10 Kollegen in einem Raum ist auch nicht gerade eine ruhige Umgebung.


Trotzdem ärgert es mich, wenn andere kam Verständnis haben. Mir fehlen einfach 3-4 Stunden weniger Freizeit am Tag.

Kann jemand, der ausschließlich harten Fetisch Sex mag noch "normalen" Sex haben?
Die Antwort lautet nein, jedenfalls beim Musiker und mir.
Und er ist wieder komplett mit seiner Freundin zusammen.

Cool.

Das sind also die zwei Gründe, weshalb er..ja was will er eigentlich ? Was er nicht will bin wohl ich.
Er spricht von zuneigung, aber nicht von Liebe.
Wir seien zu unterschiedlich. Da hat er recht.

Vorbei die emotionale Achterbahn aus zu viel Nähe und dustanz.

Wollen wir befreundet bleiben ?
Können wir ?

Ich wache auf und blinzle ein wenig.
Scheiß Uhrumstellung, bin ich wieder eingeschlafen?
Draußen zwitschern die Vögel bereits.
Wie viel Uhr ist es denn bitte?!

Ein Blick auf die Uhr, es ist noch etwas Zeit.
ich döse wieder ein.

So ist das, wenn man versucht Arbeiten, Freizeit und Ausgehen und einen Hut zu bekommen. Besonders, wenn man sich auch noch für jeden einzelnen Tag verabredet hat.

Fuck, ich würde lieber einfach liegen bleiben und den ganzen Tag verschlafen... Aber ich hab zugesagt. Zugesagt heute Nachmittag mit einem Fremden mich auf nen Kaffee zu treffen.
Und zwar leider nicht in der Nähe meiner Wohnung, sondern einmal quer dadurch.

Ok, kein Drama. Ich teste gerade meine Grenzenaus.
Was also gut geht und was nicht so gut geht.

Die anderen wollten schon um halb 1 gehen. Fand ich krass, weil ich immer so ein "alles oder nichts" Mensch war. Inklusive Abstürze, durchgemachte Nächte und zerstörter Woche danach. Und halt nicht richtig funktionieren können.

Finde es manchmal spannend, wie andere Leute sowas handhaben. Kann auch ne Inspiration sein, mehr auf sich zu achten. Seine Kräfte mehr einzuteilen und irgendwie Achtsamer zu sein.

War dafür heute früh direkt beim Sport, das ging sehr gut. Weil ich gegen 1 Uhr zuhause war, eigentlich kein Problem...


Aber jetzt denke ich an den Musiker. Der geht noch richtig krass feiern. Er möchte den Moment leben. Er möchte sich ausleben und konsumiert auch Drogen.

Trotzdem hat er sich mit mir dann für die Tage nach sowas verabredet.

Ich spüre jetzt, wie anstrengend das sein kann.

Einmal kam er kurz vorbei und bat ihn, doch noch etwas länger zu bleiben. Er war verschwitzt, und stank, aber blieb.
Natürlich hatte er auch seinen Spaß, aber energetisch ist es totale Scheiße.

Wäre es für mich auch.
Könnte man drüber reden. Man könnte sagen "Hey, du am WE möchte ich gerne wild sein und auf die Kacke hauen. Lass lieber Tage unter der Woche finden, passt für mich besser, ok? Wie können wir es für uns beide gut machen?!"


Aber da ich ihn kenne und weiß, wie er den Erwartungen seines Vaters/ Eltern nicht gerecht werden konnte...wie er Girls getroffen hat, die alles auf ihn gesetzt haben, die ein Leben mit ihm wollten und Erwartungen hatten, die enttäuscht wurden.

Kann er es deswegen nicht?
Er könnte drüber reden...

Aber jetzt kommt so ein Punkt, es ist nicht mein Problem. Da muss ich ganz bei mir bleiben und auch sagen, er ist mir zu anstrengend. Lieber befreundet sein. Passt nicht gut in mein Leben, fühlt sich unsicher an. Müsste er an sich arbeiten. Werde ich nicht verlangen.

Ich liege im Bett.
Was war das jetzt mit dem Musiker?
Hat er mich blockiert?

Ich lösche seine Nummer, sperre ihn bei Instagram.
Doch ich liege wach. Was war das?

So denke ich nach. Nein, ich will ne Antwort haben.
Alles wäre legitim, wenn es ihm doch nicht gefallen hätte. Wenn er mit seiner Freundin wieder fest zusammen ist. Wenn er zurück in die Heimat gezogen wäre. Alles wäre fine, weil es seine Bedürfnisse sind.

Aber nicht zu wissen, was jetzt eigentlich war würde immer ein Fragezeichen hinterlassen.


Das Ding ist...es war real . Es gab direkt nen Vibe, ne Wellenlänge. Es gab diese tiefen Blicke, dieses Lächeln. Bei uns beiden.

Es waren verliebte Blicke. Er hat mich gefragt, was ich möchte, Wir haben gute Gespräche geführt und er hat mich mit einer Selbstverständlichkeit auf die Stirn geküsst. Gewertschätz.

Es war kein Hirngespinst. Ich hab mir nichts eingebildet. Da war etwas.
Trotzdem wäre es ok, wenn es aus irgendwelchen Gründen nicht sein soll. Er wird nicht der letzte Mann in meinem Leben sein.

Deswegen schreibe ich ihm auch abends einfach.
Und er antwortet: direkt.
Er würde sich melden, es wäre viel los bla.

Waren ihm die Erwartungen oder die Erwartungshaltung, die er dachte, die ich habe, ihm zu krass?

Wir werden es sehen...oder auch nicht.
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Ah und er ist auch deswegen kein schlechter Mensch oder so.

Klar, als festen Partner möchte ich keinen Kiffer mehr.
Aber er als Mensch ist deswegen ja nicht schlecht oder böse, weil mir das nicht passt. Auch nicht, wenn er lieber keinen engen Kontakt mehr haben möchte.

Es ist alles cool.

Konnte auf der arbeit weitere kleine Erfolge feiern.
Natürlich sieht und nennt es keiner explezit, aber ich konnte beim Projekt was vereinfachen und viel Geld sparen.

Da es nicht als mein erfolg, sondern "unserer" genannt wurde, weiß das halt keiner.

Aber auch später treffe ich jedes mal den richtigen geschmack. Auch, wenn ich aus der "Gosse" komme (Zitat vom Musiker ).

Und so stehe ich nachmittags auf der Baustelle, an der Grube. Also an der Baugrube von meinem Gebäude.


Euphorisch gehe ich zum sport, komme sehr glücklich nach Haus. Die Leute hatten unrecht. Ich kann doch was !

Dann ne Nachricht von meiner mutter, wann ich denn nochmal vorbei kommen würde. Obwohl ich Ostern zur Familie fahre und wir direkt danach baustart haben.
Juckt sie scheinbar nicht. Kein interesse, kein Verständnis.

Schade, aber ihr problem.

Heute war meine Laune etwas besser.
Es ist etwas wärmer, die Bahnen fahren wieder und ich konnte normal zur Arbeit fahren.

Zwischendrin musste ich mal weg, weil ein Techniker vorbei kam.

Ich bin dann ein wenig länger geblieben und war eigentlich ganz schön mal "nur" 7h zu arbeiten und ne lange Pause zu haben.


Vor allem muss ich mal festhalten, wie stolz ich auf meine Leistungen im Job bin. Meine Details sehen genauso gut aus, wie jene, die ein Fachplaner gezeichnet hat.

Vielleicht ist es nicht so das große, krasse Ding, aber ich finde, ich mache das richtig gut. Auch wenn es sonst keiner sieht oder lobt. Obwohl gelobt wurde ich eigentlich auch.


Und ich bekomme ein paar Zahlungen zurück. Gas ein paar Hundert Euro, Nachzahlung vom alten Job als Hiwi, auch ein paar Hundert Euro und Energiepauschale, weil ich noch als Student eingeschrieben bin. Fehlt noch die Kaution und dann bin ich bei 1.600Euro.

Da fällt mir ein, ich muss dringend noch ne Steuererklärung für die Zeit machen, als ich doppelt angestellt war. Da könnte es auch einiges noch geben.

Richtig ätzend.

Arbeit läuft nicht richtig rund.
Kolleginnen ziehen ständig ne Fresse.
Wenn ich nen Joke mache, wieder ne Fresse.
Immer nur ne Fresse.

Keine gemeinsame Themen. Ich fühl mich unwohl.
In 6 Monaten such ich mir was anderes.

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Hier meldet sich gerade dein Unterbewusstsein.
Du hast doch eben noch traurig unter der Dusche gesungen oder? Dem Musiker Typ hinter her getrauert.
Dich gefragt, ob er sich jemals wieder melden wird?

Ganz ehrlich, sei froh. Der ist doch komplett gestört. Sorry. Aber Liebe oder Hormone machen blind.

Er hat dir doch auch eindeutig gesagt, was er nicht will und das bist leider du.

Du hast immer wieder über Sachen hinweg geschaut. Ja, es ist cool Leute zu kennen, die ihre Depressionen in den Griff bekommen haben. Ja, es war nett mit Jemand zu reden, der Psychologie studiert hat. Und ja, es war nett Jemand zu daten, der nach dem Wohlergehen fragt.

Aber es wird wohl auch andere Menschen geben, die diese Eigenschaften haben. Er wollte und will dich nicht in seinem Leben haben. Es bringt leider: nichts. Es bringt einfach nichts.

Und was ist das überhaupt? Total viele Widersprüche. Bei allem eigentlich.
Es gibt Menschen, die sich dann ertappt fühlen, wenn ihre kleine Märchenstunde aufgeflogen ist...

Ich muss kurz was festhalten.

Sonntag bin ich dann völlig übermüdet tagsüber eingeschlafen.
Hab mich gewundert, woher das auf einmal kam.

Jetzt sind mir ein paar Dinge aufgefallen, bei denen ich hätte anders reagieren sollen. Stichwort Bedürfnisse spüren und kommunizieren, bzw verteidigen.

1) unter der Woche:
rief meine Tante abends bei mir an, als ich nen langen Tag hatte und gerade endlich meine Lieblingsserie schauen wollte (so als Tagesabschluss). Mir hat es zeitlich überhaupt nicht gepasst, sondern wäre ein Tag später etwas früher lieber gewesen.

Sie fragte aber erst gar nicht oder hatte ihren Anruf angekündigt. So ging ich sehr überrascht und überrumpelt ans Telefon und ließ mich "voll labern". Die Themen waren ok, aber auch anstrengend, weil es um Krankheit ging.
-> hätte ich besser an einem anderen Abend verarbeiten können...hätte das direkt sagen sollen "Du, es passt mir heute leider nicht, gerne morgen." Aber wenn man schonmal dran ist? Schwierig
Also wäre da das Motto, nicht dran gehen/ Flugmodus, wenn ich nicht gestört werden will. Und ja, ne Serie gucken ist Grund genug!

2) Besuch von ner Freundin letztes WE.
Sie blieb insg. 5 Stunden, obwohl ich noch erkältet war und nicht ganz fit. Sie wollte unbedingt spazieren gehen, was mir eigentlich nicht passte, weil es so kalt war, trotz Sonne.
Wir fuhren also in einen Park, liefen ein wenig herum. Danach waren wir noch bei mir, aßen etwas und sie erzählte. Dann noch kurz nochmal draußen und irgendwann fuhr sie dann endlich.
Was mir nicht gepasst hat: es gab keine zeitlich begrenzte Aktivität, also ist sie quasi fast bei mir eingezogen gefühlt. Wir kennen uns noch nicht so gut und es ist unangenehm, wenn dir ein Fremder so auf die Pelle rückt.
Außerdem hat sie sich in einer Tour beklagt, über eine Freundin, die ihr nicht richtig zuhört (lol), über ihren Freund, und über ihre dramatische Vergangenheit mit viel Tod, Gewalt usw. Und ich bin kein Therapeut. Sage ich auch immer wieder. Es bringt mir rein gar nichts, wenn ich mit solchen Themen zugeschüttet werde. Für mich ist das einfach nur anstrengend und belastend.

Was hätte man anders machen können? Befürchte diese Freundin sollte man lieber draußen irgendwo in einem Cafe treffen und dann noch ne Runde spazieren gehen. Man sollte es zeitlich begrenzen und dann ehrlich sagen "Du, es war mega schön, aber ich merke gerade, dass ich an meine Grenzen komme. Lass uns gerne nochmal demnächst treffen."


Weil was genau am gleichen Abend dann auch noch passierte, 3):
Ne andere Freundin rief an, um über ihre "baldige Trennung" zu sprechen. Sie hatte Streit mit ihrem Beziehungsmensch und die Emotionen kochten nur so hoch. Alles super dramatisch. Ob sie alles falsch sehen würde? Sie schilderte mir ein paar Situationen. Ich dachte es sei halt wirklich was passiert oder vorgefallen. Aber nein, es ging darum, dass sie sich mit PartnerIn gekabbelt hatte. Mehr nicht... nach ner Stunde voller Emotionen ist sie dann wohl zuhause angekommen, hat das Gespräch gesucht und auf einmal war alles gut und halb so wild.
Aber die Emotionen blieben bei mir stecken.
Was alle Situationen gemeinsam haben? Ich konnte nachts deswegen nicht schlafen!!

Bei meiner Telefon Freundin hätte ich das wohl nicht so ernst nehmen sollen. Oder halt vertagen "Du, mega blöd. Aber es ist schon spät. Du kannst mir gerne Morgen davon erzählen." Zum Beispiel. Dann wäre sie zwar sauer geworden, aber ich hätte wenigstens ein wenig Kraft schöpfen können.


Ich bin so voll mit Arbeit und hab die längsten Arbeitszeiten von allen. Ich bin täglich 8-9 Stunden +1 Stunde Pause + 1 Stunde weg unterwegs. Normalerweilse von 8-18 Uhr, aber auch sehr oft länger.

Daher ist meine Freizeit sehr begrenzt. In der ich versuche, mich selber glücklich zu machen. Gut für mich zu sorgen, einkaufen zu gehen, zu kochen, zum Sport. Abzuschalten, runter zu kommen. Denn die Arbeit läuft auch nicht immer optimal und mir werden immer mehr Projekte aufgedrückt und Kolleginnen sind pampig.

Ich muss echt schauen, dass ich dann wenigstens meine Freizeit und Ruhebedürfnis "verteidige" und eben nicht lieb und nett und gehorsam für alle anderen bin. Auch wenn ich das so gelernt habe.

Auch Gestern Abend 4) nach einem langen Arbeitstag mit Überstunden und Stress auf der Arbeit, wo ich eigentlich nur noch müde war, verschob sich meine Folgeverabredung.
Montags möchte ich mich eigentlich gar nicht verabreden, aber besagte Person konnte nur da (hab ich aber nicht weiter hinterfragt, hätte auch sicherlich nen anderen Termin finden können?!). Und dann hat es sich verschoben. Trotz, dass ich bereits 11 Stunden oder länger unterwegs war.

Bin dann noch zu ner Freundin gegangen, die Hilfe brauchte. Es war super anstrengend, weil sie eigentlich krank war und motzig. Hat mir nicht gefallen. Ich hatte super Hunger und war gestresst.

Als ich dann zum Treffpunkt abends kam, hatte ich unfassbar Hunger, war müde und erschöpft. Eigentlich hätte ich mich einfach dierekt in Restaurant setzten sollen und meine Bedürfnisse befriedigen. Wenn die Bekannte dann gekommen wäre, hätte sie keinen Grund gehabt wütend zu sein, schließlich war ich ja seit 7.30 unterwegs gewesen. Sie nicht, sie hatte frei.

Und siehe da, sie wollte auch gar nichts essen.
Also wartete ich 30min in der Kälte, draußen, aus höflichkeit...