die, die das Wasser liebt
Dienstag, 25. Juli 2017
3 Jahre - was?!
Über eine lokale Facebook Gruppe stieß ich dann auf Ihn.
Russe, sympathisch, attraktiv und 3 Jahre jünger.
Wie sich herausstellte wohnte er nicht nur im gleichen Stadtteil, sondern direkt auf der anderen Straßenseite.

Wir schrieben hin und her, gleiche Wellenlänge.
Er war freundlich, fragte was ich von der Stadt schon kennen würde (nichts) und bot an mich herum zu führen.
Dieses Angebot nahm ich später dankend an. Schließlich 1. kannte ich ihn ja nicht und wildfremde Typen aus dem Internet treffen ist so ne Sache 2. musste ich erst einmal auf die Uni klar kommen

So kam es erst nach einiger Zeit zu einem Treffen. Er hatte versucht einen alten Fernseher online zu verkaufen und ich hatte Interesse.

Er öffnete die Tür. Seine Wohnung war wirklich einen Katzensprung von meiner Entfernt.
Es roch irgendwie merkwürdig muffig in seiner Wohnung, so nach Keller. Obwohl seine Wohnung unter dem Dach lag.
Er reichte mir die Hand und ich konnte ihn mal in real betrachten.
Seine schwarzen Haare und blau grüne Augen passten gut zusammen. Die Haut leicht gebräunt.
Nicht wie man sich einen typischen Russen vorstellt. Außer dem Akzent, der schon deutlich zu hören war.

Er ließ mich in die Wohnung. Eine Mischung aus alten Möbeln mit jeder Menge Schnick Schnack.
Der Fernseher hatte ne Macke und so kaufte ich nichts. Schnell ging ich wieder.
Irgendwie schlug mein Herz sehr schnell. Wieso war ich so aufgeregt?

Vielleicht ist das eben so, wenn du erst mit Jemanden nur über social media schreibst und dann erst in echt kennenlernst. Du hast schon so ne Sympathie, die aber in der Realität noch nachziehen muss.

Wir blieben in Kontakt und er lud mich zu einer Home Party ein.
Es kamen ein paar Freunde von ihm und eine Horde aufgetakelter Mädchen.
Mir war das alles sehr unangenehm. Schließlich war ich schon Mitte 20 und die Mädchen vielleicht so 18? Alle bauchfrei und mit einer Tonne Schminke im Gesicht. Mega knackig. Mega nervig.

Was trug er? Der Russe trug eine Jogginghose und einen Pulli mit V- Ausschnitt. Ich bin erschüttert, dass ich das heute noch alles weiß. Eigentlich ist mir so etwas unwichtig.

Doch an diesem Abend hatte er nur Augen für mich. Also so kam es mir jedenfalls vor.

Er lud mich immer öfters ein, um in den Park zu gehen oder zum See.
Wir sprachen über alles mögliche und so wurden wir schließlich Freunde.


In der Uni gab es einen sehr heißen Kommilitonen. Er war groß und breit gebaut. Seit einiger Zeit hatte er mit dem Krafttraining angefangen und seine Tattoos kamen noch mehr zur Geltung.

Ich saß sabbernd im Unterricht und schaute immer wieder zu ihm, dem Glatzköpfigen Kommilitonen. Er war der pure Sex, einfach super männlich. Absolut das Gegenteil von dem, was mein Ex Freund verkörpert hat.

Nachblickend kann ich sagen, sollte die Beziehung mit mir und meinem Ex Freund einfach nicht sein. Gab er sich anfangs noch männlich und unabhängig, so bröckelte seine Fassade im Laufe der Zeit und das Muttersöhnchen kam zum Vorschein.

Nach der Trennung hasste ich alle Männer. Ich wäre bereit gewesen jedem Mann das Herz zu zerbrechen, so wie meins zerbrochen wurde.
Was ich auch so dem Russen erzählte. Ich glaube das war eher kontraproduktiv. Aber ich sah in ihm einfach nur einen Kumpel.

Ok, einen attraktiven Kumpel. Ja schon gut. Er sieht gut aus, jedenfalls für mich.
An einem Tag, er kam gerade von einem Straßenfest bei seinem Vater, wurde mir das zum ersten mal richtig bewusst. Er trug braune Flip Flops, eine kurze Hose, ein Tanktop und eine Cap, mit dem Schirm nach hinten gedreht. Er sah süß aus.

Etwas irritiert über mich selber, überspielte ich das und wir hingen einfach weiter rum.


Es folgte ein Date mit dem Glatzkopf, der locker auch hätte Türsteher sein können.
Nur dass er sehr ruhig dabei war und anscheinend nett.
Wir gingen auf ein Bier in die Kneipe um die Ecke und unterhielten uns.
Komisch war es schon, er war mit dem Auto da, wollte er etwa trinken und danach noch fahren?
Oder hatte er vielleicht andere Pläne für den Abend?

Er begleitete mich noch bis zu meiner Wohnung. Ich sagte, dass ich nun alleine gehen würde. Da wurde er wütend und nach einer kurzen Umarmung, ging er einfach wieder.

Das war das letzte mal, dass ich ihm so nah kam. Danach gingen wir uns in der Uni aus dem Weg und er fand schnell in einem anderen Semester eine kleine, blonde Freundin.


Dem Russen erzählte ich alles, wir waren richtig enge Freunde geworden. Er war der Meinung dass der Glatzkopf vielleicht einfach nur dumm sei, wenn er nicht richtig mit mir zusammen sein wollte.
Ich begriff nicht.
Ich begriff Nichts. Die ganze Zeit nicht.

Denn es verstrich die Zeit und von mal zu mal wurde es enger zwischen mir und ihm.
Schließlich fragte er, ob wir nicht zusammen einen Film schauen wollen würden. Ich verneinte. Bis ich irgendwann doch zusagte. Was war schon dabei? Zwei Freunde, die einen Film gucken. Auf seinem Sofa, in seiner Wohnung...

Zu dieser Zeit hatte ich sehr großen Stress in der Uni und dem geschuldet Schlafprobleme. Ich konnte mich einfach nicht entspannen und zur Ruhe kommen.
So passierte es schließlich irgendwann, wir tranken ein Bier zusammen und ich schlief an seiner Schulter ein. Wie ein Baby. Ich hatte lange nicht mehr so gut und fest geschlafen.

Es war nicht nur das, ich fühlte mich wohl bei ihm. Verstanden und ja, auch gemocht.
Ich liebte die Zeit mit ihm und mit der Zeit ihn.

Was ich aber nicht wahr haben wollte. Denn der Russe hatte leider keine reine Weste und ziemlich viel Dreck am stecken. Wie viel, wollte ich nicht wissen. War ja sein Ding und nichts meins.

Ich ignorierte diese Tatsache und auch noch einen weiteren großen Faktor: er hatte eine Freundin. Irgendwo, am anderen Ende von Deutschland. Es würde wohl nicht mehr so gut laufen und es sei Funkstille. Beide besuchten sich auch nicht gegenseitig, sodass man wohl von einer Beziehungspause reden konnte.

Eines Tages fragte er, ob er seinen Arm um mich legen dürfte. Erst sagte ich wieder nein, aber dann irgendwann, ja.
So verbrachten wir viele Tage und Abenden zusammen. Erst über Uni Stress austauschen, er hörte immer zu, dann Film gucken. Arm in Arm.


Es kam so, wie es kommen musste.
An einem wunderbar warmen Sommerabend gingen wir beide zum See. Dort lief von irgendwoher Musik und wir tranken Wein und Bier zusammen. Schließlich gingen wir ins Wasser und da kippte die Stimmung. Ich sah ihn an und wusste es. Und gleichzeitig wusste ich nichts.

Meine Kommilitonin hatte mich bereits angesprochen, was da zwischen uns gehen würde. Ich lachte mich schlappt und verneinte. Nur Freunde.

Doch in diesem Moment, der Sonnenuntergang, der Alkohol, die Nähe...
Als wir wieder bei ihm in der Wohnung waren, nahm er mich erst nur in den Arm, dann fing er an mich zu streicheln und schließlich schliefen wir miteinander.

Da kam mir zum ersten mal dieser konkrete Gedanke. „Oh Gott, ich liebe ihn!“

Verwirrt und peinlich berührt lief ich noch in der selben Nacht nach Hause.
Was hatte ich nur getan? Mit nem Typ, der ne Freundin hat?!


Ich erzählte zwei meiner engsten Freunden davon. Sie fanden das alles nicht so schlimm und eigentlich ok. Wenn es eh nicht bei den Beiden läuft... und sie woanders ist. So what?

Aber ich war nicht so cool damit.

Mein Vater hatte uns für eine andere Frau verlassen und mein Ex Freund/ quasi Verlobter ebenfalls.
Ich wollte niemals nie so eine Hure sein und war es gleichzeitig doch geworden.


Er sah das alles sehr easy. Also nach außen hin gab er sich so. Alle seine Kumpels würden betrügen und wenn wir es eh schon getan hatten, könnten wir es weiterhin tun.

Ein absoluter Zwiespalt für mich.
Auf der einen Seite mochte ich ihn sehr, sehr gerne, verdammt gerne. Ich genoss die Zweisamkeit und fühlte mich endlich wieder richtig geborgen.
Mein Herz schlug wie wild, wenn ich ihn nur sah und hatte ich nicht endlich Jemand gefunden der mich richtig verstand? Dinge und Probleme die vorher mit meinem Ex so schwierig waren schienen mit dem Russen nichtig zu sein.
Mein ganzes Leben schien einfacher mit ihm zu sein.

Wenn da nicht die andere Seite gewesen wäre. Ich finde fremdgehen ist moralisch einfach nicht vertretbar und man sollte sich dann lieber vom Partner trennen, statt so was zu machen.

Mein schlechtes Gewissen brachte mich fast um. Aber die Liebe und Sehnsucht wieder in seine Arme. Tag für Tag, Nacht für Nacht. Bis ich sogar eine Zahnbürste bei ihm hatte.

Und er war der erste und einzige Mensch, dessen körperliche Nähe ich dauerhaft aushalten konnte.
Bei allen Anderen bekam ich schnell das Gefühl zu ersticken.


Doch der Tag X kam und so flog er mit seiner Jetzt-wieder-richtig-Freundin in den lange geplanten Urlaub.
"Würde er dich lieben, hätte er dich mitgenommen oder wäre eben alleine geflogen. Sorry Süße." sagte mein bester schwuler Freund.
Ich war am Boden zerstört. Ernsthaft.
Mein bester Freund und ich saßen in seinem Laden und ich konnte nicht aufhören zu weinen.

Warum das Ganze? War das nur ein Spiel für ihn?
Eine Art Bestätigung? Gut fürs Ego? Ne Abwechslung?
Nur weil er nicht alleine sein konnte/ wollte?

Warum? Warum?

Ich ging auf Abstand und dann wieder doch nicht.
Ein ewiges Hin und Her.

Immer wieder meldete er sich mal bei mir oder ich mich bei ihm.
Jedes mal zeriß es mein Herz ein Stückchen mehr.

Mein bester Freund meinte es sei Zeit den Russen endlich zu vergessen und was Neues anzufangen. Also schmiss ich mich wieder auf den Dating Markt und ging mit anderen Jungs aus.
Doch alle waren scheiße. Sorry, es gibt einfach keinen anderen Ausdruck dafür. Entweder langweilig oder irgendwie komisch oder beides zusammen.
Unehrlich, spielten eine Rolle. Ich war es echt leid.

Dann lernte ich einen Punk kennen, den ich ganz interessant fand.
Zurückblickend war er aber der Schlimmste von Allen.
Log beim Alter, ging sexuell über Grenzen, egoistisch, unfreundlich, ungeduldig und beklaute mich sogar.
Er bemängelte natürlich (wie ich schon öfters von Männern gehört hatte), dass ich keine körperliche Nähe mochte. Nicht mit ihm. Ging einfach nicht. Das Gefühl von Beklemmung und Freiheitsberaubung machte sich wieder breit.
Beim Rummachen sagte ich dann auch noch nicht den Namen vom Punk, sondern den vom Russen.

Kam nicht so gut an.
Wir trennten uns schließlich nach einem halben Jahr an Weihnachten 2016.
Wenn ich auf das Tagesdatum sehe, ist es auf den Tag genau 7 Monate her...


Was in den 7 Monaten geschah?
Ich dachte ich sei irgendwie über den Russen hinweg. Seine Freundin und er waren wieder super toll zusammen und sie zog zu ihm.
Richtig zum Kotzen.
So konnte ich immer schön Angst haben, den Beiden über den Weg zu laufen, was auch wirklich ein paar mal geschah.

Irgendwann wurde ich so paranoid, dass ich immer bei jedem Pärchen einfach nur stur auf den Boden schaute und weiter lief.


Einmal hatte ich ein Date, das ist schon länger her, da besuchte mich der Typ bei mir zu Hause und wir gingen in den Park. Ich wählte extra einen richtig bekackten Weg, nur um sicher zu sein nicht ihm zu begegnen. Doch was passierte? Genau das! Er kam um die Ecke und ich? Sprang hinter einen Baum. Mein Date war mehr als verwundert und so musste ich ihm alles erzählen.
Es wurde kein Paar aus uns.

Aber ich bin es so Leid, mich immer verstecken zu müssen und weg zu rennen.


Was soll ich denn bitte machen? Ich hab mich nun mal Schritt für Schritt in diesen Blödmann verliebt. Könnte man sowas steuern, würde ich wohl Jemanden auswählen der etwas seriöser ist. Oder sonst was. Aber Liebe selektiert nicht.

Deswegen habe ich oft darüber nachgedacht, wieso er mit ihr zusammen ist und nicht mit mir.
Ist sie cooler? Jünger und hübscher ist sie so oder so. Blond, klein usw. Das typische Bild von einer Frau eben.

Und ich bin...naja, wie eine alte Orange, die irgendwo noch im Supermarkt rumliegt. Eher ein Liebhaberstück, mit Ecken und Kanten.

Ich denke das ist das Problem. Diese Liebe wäre nicht kontrollierbar. Ich bin nicht kontrollierbar.
Gerade weil alles so verfickt verlaufen ist, habe ich mich oft widersprüchlich verhalten.
Das ist mir klar... aber ich finde das ist bei so einer Situation doch nur normal?


Weiß wirklich nicht mehr was ich machen soll.
Als er schließlich angegriffen wurde und ins Krankenhaus kam, wurde mir klar, dass ich ihn nach wie vor liebe. Seit unfassbaren 3 Jahren. Mit all seinem Schwachsinn und Flausen im Kopf.

Freunde sagen, wir gleichen uns aus. Beeinflussen uns gegenseitig positiv.
Aber ich kann ihn ja nicht zwingen, mich lieben zu wollen.
Ich kann nicht verlangen seine Beziehung aufzugeben und sich zu trennen. Die sind jetzt schon so lange zusammen, die werden wohl heiraten.

Eine Tatsache die mich fast zum Würgen bringt.

Ich meine... ich will jetzt nicht direkt ihn heiraten usw. Ich würde nur gerne einfach wieder Zeit mit ihm verbringen und ohne Druck oder Zwang schauen wohin der Weg führt.
Wenn es passt, gut. Wenn nicht, dann nicht.
Aber ich wäre gerne mal mit ihm richtig ausgegangen und hätte mich mal richtig schön für ihn gemacht. Damit er mich auch mal vernünftig sieht.

Wir hätten viel zusammen erreichen können. Oder eben auch nicht. Aber wir werden es scheinbar nicht heraus finden...


Aus dieser Straße zu ziehen, aus dieser Stadt...ihn zurück zu lassen. Fühlt sich fast unmöglich an.
Wer soll ihm jetzt gute Ratschläge für seine Zukunft geben? Wer passt auf ihn auf?
Was ist wenn er noch einmal angegriffen wird? Wenn er sterben würde?!?
Oder alleine wenn er sein Leben ohne mich lebt, einfach so...


Bin ich denn die Einzige die gerade heult deswegen?
Bin ich die Einzige die sich Gedanken macht?
(Alle meine Mädels leiden mit und hätten sich ein Happy End gewünscht, so ist es ja nicht).


Fakt ist, er will mich nicht. Oder nicht genug.
Ich muss lernen das endlich zu akzeptieren. Liebe hin oder her.

Muss ich eben gehen und den Kontakt abbrechen. Für immer.

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Montag, 24. Juli 2017
:/

Mir geht es schlecht. So richtig schlecht.
Weiß nicht wann ich das letzte mal so schlechte Laune hatte.

Heute Magenkrämpfe und erbrochen. Viel geschlafen.
Alles blöd und ungewiss hier.

Master Zu- oder Absage fehlt.
Neue Wohnung wird nicht fertig.

Weiß nicht wie es weiter geht...momentan.

Und der Typ? Kontakt blockiert. Absolut kein gutes Gefühl dabei.

Aber was soll es... vielleicht wird es dafür irgendwann danach besser. Ich hoffe es.

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Dienstag, 18. Juli 2017
letzte 2 Wochen hier.
irgendwie alles blöd.
Ich mag nicht mehr :/

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Letzte Aktualisierung: 2017.07.25, 01:14
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Master
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