Leute, was soll ich sagen?

Der Schnee, der Gestern so überraschend kam, ist wieder weg. Die Vögel zwitschern und ja, ich bin noch erkältet.

"Ey, und was ist mit dem Typ? Der Titel klang so verheißungsvoll..." höre ich euch sagen.

Tja... nichts. Es ist einfach nichts.

Und nun?
Nun mache ich genau das gegensätzliche, zu meinem inneren Impuls.
Mein innerer Impuls wäre es, das Gespräch zu suchen. Versuchen zu ergründen, wo das Problem liegt.

Da ich aber nun Mitte 30 bin, weiß ich ja wie sowas abläuft.
Und zücke meine einschlägige Literatur.
Ja, ja, ich weiß, ich weiß.
Wenn ein Typ direkt durchdreht, weil ich davon rede, wie schön es wäre ein ruhiges Haus im Grünen zu haben und eigentlich ein Ferienhaus/ Airbnb meine (er deute es wohl als ein "ernstes" Gespräch) und wenn ein Typ durchdreht, wenn man über persönliche Ziele sprechen möchte (ich hab ja keine richtigen), wenn ein Typ bei all den Sachen rot sieht, dann passt es halt nicht.

Ich hab so geredet, wie ich mit Freunden rede. Weil MIR klar war, dass ich ihn nicht als Mann an meiner Seite sehe.

Laut Buch, einer Freundin und ihm ticken aber ja viele Frauen ganz anders.

Saß er nicht mal hier und meinte gequält "Und irgendwann wirst du doch auch eine Beziehung wollen." Also nicht so wie er, sondern wie viele Frauen vor mir.

Weil es scheinbar wirklich viele Frauen gibt, die nur Männer kennenlernen, um möglichst direkt eine Beziehung einzugehen. Weil Beziehung und Ehe ja das Highlight jeder Frau sind.

Wer mich kennt weiß, ich steh nicht auf sowas. Ich hab nicht viele Jahre studiert, um am Herd für irgendeinen Mann zu stehen.

Nur das Problem ist: der Musiker kennt mich nicht richtig. Um ehrlich zu sein, kennt er mich fast gar nicht. Und jetzt hänge ich bei ihm in der Schublade "Total verzweifelt, will direkt Beziehung."
Ich denke es ist dann auch egal, was ich alles anderes gesagt habe. Laut meinem schlauen Buch sind es Key-Words, die Männer aufhorchen lassen.

Was mache ich jetzt? Was ist meine "Strategie"
Es gibt keine. Ich mache gar nichts!
Ich versuche jetzt weiter mit mein altes Leben zurück zu holen!!

Ja, es war cool mit ihm. Ja, ich würde ihn gerne wieder sehen und weiter kennenlernen. Aber nicht, wenn alles so scheiße kompliziert ist. Der Musiker ist jetzt auch bei mir in einer Schublade, nämlich "ziemlich anstrengend".

Soll er sich melden und wir schauen mal. Oder halt nicht.


Das schlaue Buch rät mir in Zukunft nicht so krass auf nen Mann einzugehen. Nicht zu deutlich meine Begeisterung zu zeigen. Was ich ja alles so gemacht habe.
Weiterhin soll man sein Leben einfach weiterleben und sich von Männern nicht rumschupsen lassen (Booty Calls etc). Man soll sich nicht übermäßig bemühen , sofern der Mann es nicht ebenfalls macht. ER sollte erstmal beweisen, dass er ein guter Typ ist.

Und das ist ja nur teilweise passiert. Ok, er ist höflich und so. Er bringt mir Sachen vorbei, wenn ich was brauche. Das ist sehr nett. Aber er zieht sich auch ständig zurück. Und ich lass den jetzt so.


Ich hab richtig, richtig Bock wieder regelmäßig mit Sport anzufangen*. Auf Partys zu gehen. Mädels vom Buchclub zu treffen. Wieder auszugehen und Spaß zu haben. Und zwar ohne mich danach elendig und erschöpft zu fühlen. Und ich freue mich aufs Reisen, auf Sonne im Gesicht spüren und coole Mitbringsel für meine Wohnung mitzubringen. Auf neue Leute und Begegnungen. (*Und hoffentlich wieder so gut, leicht und energiegeladen zu fühlen. Vielleicht sogar mit meinem normalen Gewicht von -10kg)

Und in meinem Job weiter zu kommen, stabiler zu werden, kompetenter.
(+Ich möchte meine Klamotten soweit zusammen haben, um im Job und Privat mich wohlzufühlen)


Ich werd` das schlaue Buch trotzdem nochmal lesen, um beim nächsten mal vorsichtiger zu sein. ...man weiß nie.

Ich sitze hier, immer noch krank und es ist komplett verschneit draußen.
Schön sieht es aus...blöd, dass ich meine Krankmeldung noch irgendwo einwerfen gehen muss (und nicht weiß wo).

Jedenfalls wollte ich was festhalten, eher so für mich.
(Gedankenpunkte)
- Instagram Wohnung
- der Schlüssel sind Menschen?
- wieder "Normal" sein


Als ich Gestern anfing mich zu langweilen, habe ich ja einige Dinge gemerkt:
- meine Wohnung ist fast "fertig" und es gibt ganz nette Ecken, die man sogar fast auf Instagram teilen könnte. Sprich, sie sind gemütlich/ nett anzuschauen/ ästhetisch. Da bekommt man fast Lust sich auch eine schöne Vase zu kaufen, da auch schöne Frühlingsblumen reinzustellen und ein Foto davon zu machen. Also ich glaub, ich freu mich einfach, dass alles jetzt halbwegs einfach fertig ist und nicht komplett scheiße aussieht.
- wieder "normal" fühlen. Wenn man keine "krassen" Belastungen mehr im Leben hat, weder Nachts Panikattacken, es liegt mal gerade keiner der engeren Familie im Sterben, keine großen finanzielle Probleme, dein Bruder ist nicht kurz vorm sozialen Exodus und ruft nicht heulend an....dann fühlt sich alles ganz normal und friedlich an. Auch in mir.

Dann ist da plötzlich Raum für anderes. Was ja lange nicht mehr da war.

Zusammen mit neuen Freundschaften/ Kontakten fühlt es sich gerade so an, als wäre ich kurz davor wieder "mein normales Leben" zurück zu bekommen. Was richtig krass ist, weil ich dachte das würde nie wieder besser werden!

Der Musiker hat auch einen Teil dazu beigetragen, weil endlich mehr Endorphine da waren, denke ich. Also man sich einfach ein wenig wieder glücklich und geliebt gefühlt hat.

- und Soziale Kontakte scheinen auch ein Schlüssel vom Ganzen zu sein. Als ich noch beim Amt gearbeitet habe, mochte ich die älteren und sehr spießigen Menschen gar nicht. Mir hat der Job Null Spaß gemacht, das ist jetzt anders. Auch wenn es nicht perfekt ist. Es ist ein Anfang und ich kann relativ frei und selbst bestimmt arbeiten. Das finde ich gut.

Als Gestern die Freundin und der Musiker vorbei kamen, fühlte ich mich auch direkt viel besser. Soziale Kontakte sind wohl wichtig. Muss wohl nicht immer ein perfect Match sein, es reicht wohl, einfach unter Leute zu kommen, ab und zu.

Gerade fängt Jemand an zu bohren und ich hab den Faden verloren....

Jedenfalls wollte ich mich bei nem anderen Sport Programm anmelden demnächst, das mehr flexibel ist, ohne lange Laufzeiten. Und dann könnte ich 2x Woche ins Gym, bzw 3x und 1x im Monat oder öfters schwimmen gehen mit meiner besten Freundin im Idealfall. Und in die Sauna möchte ich auch wieder regelmäßiger, weils einfach gut tut...

Und meine anderen Träume, die Weltreise...ich glaube ich fange an zu schauen, was mit Job möglich ist. Sonst warte ich vielleicht Jahre auf eine Situation, die nicht mehr kommen wird. Also lieber Reise stückeln, Jahresurlaub sinnvoll verteilen und einfach die 1. Etappe bestreiten :) Sonst werde ich verbittert und warte, warte, warte. Dabei möchte ich ja jetzt glücklich sein....

Ach und noch zwei Sachen, es gibt so eine politische Diskussionsrunde, zu der ich gerne gehen möchte. Die fragen auch immer, ob man sich nicht engagieren möchte.

und in Sachen Liebe
Ich bin viel zu nett, zuvorkommend und alles, wie ich auch mit jahrelangen Freunden bin. Einfach weil die Zuneigung so groß ist und obwohl der andere sich nicht so verhält "es verdient zu haben". Weißt du wie ich meine? Ich glaube das kann abschreckend wirken, wenn man direkt so ein Herzensgutermensch für alle daher gelaufene Typen ist, die vielleicht gerade nur das nötigste machen. Vielleicht denkt man dann so "Krass, ich melde mich nur, wenn ich Bock auf Sex habe und die Kleine wartet ja richtig auf mich. Ist immer ready und freut sich richtig." Als würde man direkt seinen Lebensmittelpunkt neu ausrichten, obwohl man den anderen ja erst 2 Monate kennt.

Daran sollte ich arbeiten.

Merke bei Bekannten, die mir nicht so wichtig sind, dass ich da auch mal das Antworten vergesse. Denke mir, "ach später, ist ja nicht SO wichtig." Und man fühlt sich dann schon ein wenig wichtig... Aufmerksamkeit...bla.

Glaube so fühlen sich diese Männer dann auch, wenn sie ne Frau am Start haben. Bisschen Ego, bisschen Aufmerksamkeit, bisschen Spaß, bisschen Sex. Aber bitte nicht mehr.

Nun sitze ich hier und bin für diese Woche krankgeschrieben.
Total erkältet, Kopf zu, Nase läuft und Halsschmerzen.
Cool. Total cool.

Gab es nicht da dieses Angebot vom Musiker, für mich einkaufen zu gehen, falls ich krank bin?
Vielleicht ein Friedensangebot, weil unser letztes Date ins Wasser gefallen ist?
Oder weil er mir bald mitteilen möchte, dass er aus Gründen keinen engeren Kontakt haben will?
Wie ein Trostpreis.
Oder aber ist er einfach nur super freundlich und hat ein Helfersyndrom? Die Wahrheit wird irgendwo dazwischen liegen.

Und ich habe sein Angebot einfach mal angenommen. Nicht, weil ich sooo dringend was bräuchte. Nein, ich wollte, dass er sich mal ein wenig mehr Mühe gibt.

Was scheiße ist, weils hier heute geschneit hat und er mit dem Rad fährt.

Und so kam er an, gestresst, sagte, er müsse direkt wieder weiter. Legte die Sachen auf den Tisch, versuchte mich halb zu umarmen und ging davon. Er schaute mich noch aus den Augenwinkeln an und meinte so leise "Du siehst mega fresh aus!" Aber eher so arglistig. Dabei bin ich ja wirklich krank...

Und ansonsten sind heute weitere Ikea Sachen geliefert worden und es ist endlich etwas wohnlicher hier. Sobald ich fit bin, kann ich die Küche fertig stellen...also so zu 99%, denn es fehlen dann noch eine Tür und die Türöffner, die ich vergessen habe zu bestellen.


Was lernen wir jetzt aus der ganzen Sache?
Nichts.
Mir tut die Zwangsruhe ganz gut, endlich mal richtig zu hause in der neuen Wohnung zu sein.

Ich versuche neue Kontakte zu neuen Leuten zu knüpfen und nicht so oft an den Musiker zu denken. Was schade ist, weil ich eigentlich mit ihm über feministische Themen gerne in den Austausch gehen würde. Er ja aber bereits signalisiert hat, dass er gerade "keine Zeit hat".


Eine Freundin war heute auch hier erstmalig zu Besuch (was natürlich noch hinterhältiger ist, da sie mir auch Sachen mitgebracht hat und der Musiker gar nicht erst hätte kommen müssen).

Und es war wieder genau so: sie lobte die tolle Deckenhöhe, die Balken, die Balkone, bestaunte den Holzboden und grünen Innenhof. Freute sich mit mir über die Sonne, die man von hier aus genießen kann (sofern welche da ist).

Nur der Musiker, der hat an der Wohnung rumgemäkelt komisch. Toxisch?


Ach, übrigens jetzt wo ich krank zuhause bin und nichts wirklich zutun habe, ich glaube so fühlt es sich für normale Menschen am Wochenende an oder nach der arbeit. Wenn man nicht chronisch erschöpft oder traumatisiert ist.
Dann ist alles neutral und ruhig. Fast schon langweilig.

Moin.
Bin krank, seit Samstag Abend.
Später gehe ich zum Arzt.
Klassische Erkältung, kein zweiter Strich auf dem Corona Test.

Schreibt der mich überhaupt krank?
3 Tage wären schon sehr gut...Mal sehen.

Weißt du, was mir gerade aufgefallen ist?
Ich hab mich "schlecht" reden lassen. Also vom Musiker.

Ich sitze hier in der Wohnung, an der er rumgemeckert hat.
Er, Mr. Privatschule und Musik/ Gesangsunterricht über Jahre.
Er, der Geschenke von seinen Eltern erhält.

Er meckerte über die Klappstühle, die am Esstisch stehen.
Er meckerte über die Küche, die nicht fertig wird.
Und er meckerte generell über den Zustand der Wohnung.
Das ist null wohlwollend.

Meine Freunde sind da ganz anders. Die kennen meine alte Wohnung und freuen sich, dass ich "so viel" Raum habe. Die loben die tollen Fenster, die schönen Balken und ruhige Lage. Sie staunen über zwei Balkone und schauen mich dann lächelnd an. Toll.

Der Typ ist da anders. Mal in nem Gespräch gibt er zu, er würde schon lieber meine Wohnung haben, statt seiner.
Aber wieder so ein typsicher Bonzen Sohn, der mit einer gammliger Ausstattung struggelt.

Leute sagen, sie haben natürlich kein Problem, wenn Jemand nicht so viel Geld hat. Weil ihnen scheinbar nicht bewusst ist, was das zu bedeuten hat.
Bei mir heißt das, auf neues Geld warten, bevor ich weiteres ausgebe. Punkt. Mir ist es unangenehm mal eben 3,000€ auszugeben und ich bekomme auch nicht 1.000€ von meinen Eltern dazu geschenkt. Ich muss mein Geld zusammen halten.

Kann schonmal ein Upturner sein...
Aber ganz ehrlich, ich sollte mich nicht deswegen schlecht fühlen. Ich sollte einfach weiter durchziehen und mir was aufbauen. Nach und nach alles schön machen...man kann immer noch ein Makeover machen, sobald alles mit dem Gas geregelt ist.

Nachtrag: Ah und er war auch der Meinung, als ich von meiner Familie und Kindheit sprach, ich würde "aus der Gosse" kommen.

Also wieder so der normale Ablauf, mit nem verwöhnten Arzt-Sohn. Gab es ja mal öfters...

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Und wenn ich dem Unrecht antue? Wenn er mega viel Stress hat und mich eigentlich gerne mag?
Blöde Ungewissheit...

Erst schrieb ich ihm, ob wir uns für die nächste Woche verabreden wollen.
Keine Antwort.

Dann war ich schließlich so genervt, von dem hin und her, dass ich schrieb, wir könnten auch nur Freunde sein.
Keine Antwort.

Wird er sich überhaupt melden?
Ich glaube es interessiert mich so langsam nicht mehr wirklich. Mir ist die Nähe zu nah und ansonsten zu viel Distanz.

Ich war verständnisvoll und geduldig. Bin auf all seine Bedürfnisse eingegangen. Er hat immer wieder neue Probleme und Sachen geäußert. Und ich denke, so langsam reicht es einfach.... Also es reicht MIR!


Wieder mehr auf mich selbst konzentrieren. Das ist wichtiger!

Erstmal werde ich komplett krank. Mein Hals schmerzt und ich fühle mich verqollen. Also liege ich ihm Bett und schaue Serien, schlafe ein wenig.

Ob ich Morgen zur Arbeit kann, weiß ich nicht. Eher nicht.
Fieber hab ich aber keins.

Aber diese komische Erkältung kam, nachdem ich mit dem Musiker meinen Geburtstag verbracht habe und es mir irgendwie zu viel Nähe war. Also für einen mir fast unbekannten, neuen Menschen.

Memo an mich selbst, auch wenn man Jemand kennen lernt und richtig mag, lieber in einem normalen Tempo kennen lernen, Nicht alles von einem direkt dahin klatschen. Das erzeugt eine Pseudo Vertrautheit, wo noch keine Bindung entstehen konnte.

Und vielleicht kein Künstler mehr, die sind so leicht egozentrisch?



Also überlege ich, wie ich mein Leben anpassen kann, um an mehr Lebensqualität zu kommen.
Meine Laune ist halt noch eher instabil... und ich kann mir schlecht selber Sachen gönnen und dann wirklich genießen. Also wie, ein Sauna Besuch zb. Ich erlebe die Zeit als weg geworfen, obwohl es mir doch so gut tut und ich früher immer gemacht habe.


Ich versuche halt immer noch an den Zustand von früher zu kommen, als ich wirklich glücklich war und am Leben teil nahm. Eine Zeit vor der Pandemie, depressiver Episode und Verlusten.

Mir fallen ein paar Sachen direkt auf, ich muss/ möchte
- die Wohnung/ Küche fertig bekommen, damit ich nicht jeden Tag innerlich abkotzen muss, sondern mich wohl/ normal fühle
- mich bei Urban Sports anmelden, damit ich recht flexibel hier ins Gym und ins Schwimmbad gehen kann (monatlich kündbar, passt besser zu meinen Bedürfnissen und kann wohl auch mal monatweise upgegradet werden/ wg Sauna und so)
- Budgets planen, damit ich finanziell wieder mehr Sicherheit erlangen kann. Da generell mehr planen und nicht immer planlos einkaufen gehen
- Essen kann auch Fertigkram enthalten, hauptsache klar kommen, kann mit Gemüse aufgewertet werden. Nicht so krass wichtig nehmen
- Arbeit auch nicht so super krass wichtig nehmen. Meist ist alles halb so wild. Und ich mache meinen Job ganz gut, denke ich. Da möchte ich mehr lockerer werden mit Abgaben etc und trotzdem nebenbei Energie zum Verabreden haben. Dann bleiben Sachen eben nen Tag länger liegen. Ich möchte nicht abends im Bett liegen und über todos vom Job nachdenken....da muss ich noch ein Gleichgewicht finden, irgendwie.
- ach und ich bin noch dabei, neue "coole" Menschen zu finden. Also keine Männer, sondern mich mit netten Frauen oder divers aus meiner Stadt zu vernetzen. Da steht auch noch ein Spieleabend in einer Kneipe an, zu der ich mich versuche zu überreden.

Glaube es ist generell cleverer bei Bekannten, im Job usw eher private Themen (die scheiße laufen) unter den Tisch fallen zu lassen. Das betrifft
- meine Gesundheit bzw Krankheiten
- Religion
- meine kaputte Familie, die oft keinen Spaß macht
- Sexualität und Affären, weil das keinen was angeht

Lieber ein "sauberes" aber dennoch inhaltsloses Bild auf andere machen, als zu tief blicken zu lassen.
Dann wirke ich vielleicht nicht mehr so seriös und vor allem sind dann meine Probleme echt überall.

Von außen betrachtet sieht mein Leben doch vielleicht ganz nett aus. Und wenn ich das "so lebe" draußen, wird sich vielleicht auch das innere Gefühl ändern?
So jedenfalls der Plan.


Oh man, ich hab mir eben alte Beiträge von nem Jahr von mir angeschaut. Und ich muss sagen, puh. Ich hab viel erreicht, was man aber im ersten Moment nicht so merkt, weil man immer neue Probleme und Problemchen hat.

Vor nem Jahr hatte ich noch krasse Schlafprobleme. Die sind jetzt im großen und ganzen viel besser geworden. Ich hab kaum noch Alpträume und Panikattacken.

Auch die diss. Zustände sind fast weg. Manchmal sind sie noch da, wenn ich zu sehr überfordert bin. Das hängt dann auch manchmal mit zu viel Kaffee und tierischen Produkten zusammen.

Muss da echt achtsam sein.

...Schwimmen gehen hat so gut getan letztens... sollte das öfters mal machen.

Und über Ostern fahre ich vielleicht mit ner Freundin in eine Hütte...mal sehen, ob das klappt :)

Nachtrag: Ach und das stand auch in nem Ratgeber, den ich gelesen habe. Es wird geraten die Beziehungen, die man eh hat, zu intensivierteren. Und offen für neue Kontakte sein (dafür muss man halt rausgehen).

Nachtrag2: Und mir nicht von nem Typ mit alternativen Lebenskonzept (wenig Arbeiten/ Teilzeit, kleinere Wohnung, viel Zeit fürs Hobby) das Leben schlecht reden lassen. Ich hab lange studiert und mir die größere Wohnung erarbeitet. Ich hab viele Möglichkeiten, auch in Teilzeit zu wechseln, sobald ich genug Erfahrung gesammelt hab. Das heißt ja jetzt nicht, dass ich ne kapitalistische Bitch bin und immer so leben/ arbeiten muss... nichts schlecht reden lassen, ich mach das alles super so und werde noch nen Weg für langfristig finden

Eine nervige Kack Woche geht zu ende.
Und er meldet sich: nicht.

Immer mehr fühle ich ein dickes, fettest NEIN

Er hat andere Dinge zu tun...und kein Bedarf an Kommunikation.
Und jetzt?

Schreibt mich ein anderer Typ via Instagram an.
Glaube nicht, dass ich nur aus Trotz Jemand anders daten sollte.


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Meine Wohnung sieht aus wie Müll.
War die ganze Woche erkältet, hab nichts im Haushalt geschafft.
Die unfertige Küche geht auf meine Psyche so langsam.
Fühle mich richtig mies. Glaube, das liegt auch an dem kalten Wetter. Dachte Frühling würde jetzt kommen...

Vielleicht ist es ok, dann zu struggeln?
Momentan habe ich nichts, auf das ich mich freue.
Nichts auf das ich hinarbeite oder warte.
Es ist da einfach: nichts.

Was fürn Tag, was fürn Ritt. Richtiger scheiß Tag.
Die eine Kollegin krank, die andere mies gelaunt und mega zickig. Ich selbst gesundheitlich angeschlagen, hatte die Nacht kaum geschlafen, geschweige denn gefrühstückt. Naja.

Direkt tausend Änderungen rein bekommen, alles bitte mal schnell. Wenn man neu in nem Büro ist und nicht weiß wie Projekte organisiert sind im PC, schwierig.

Kollegin gefragt und angezickt worden. Danke für nichts du F****

Cool, dann such ich mir in 8 Monaten halt einen anderen Job. Hab bereits Angebote. Muss da ja nicht bleiben.... Also waren dann so meine Gedanken...


Gut. kommen wir auf das spannende Theme zurück, Jungs. Also der Musiker im speziellen.

Weiß du, einerseits hatte ich ja am WE besuch von einer Freundin, die eigentlich eine hardcore Femnistin ist. Aber komischerweise bezog sie das ganze Thema gar nicht auf Liebe und Beziehungen. Da war sie seeeehr konservativ und altmodisch eingestellt.

Da verstehe ich schon ein wenig die schlechten Erfahrungen, die der Musiker mit anderen Frauen gemacht hat.


Weiter reflektiere ich dann, dass er doch erst kürzlich in meine Stadt gezogen sei... Wohnt die Ex Freundin dann auch hier?! Oder war die nur zu Besuch? Sind die beiden jetzt wieder zusammen oder geht mich das alles nichts an?


War dann eben nach der Arbeit mit einer anderen Freundin essen. Sie fragt auch, was mit dem Typ sei. ... Um ehrlich zu sein, hatte ich meine Verabredung heute mit dem abgesagt und dann fährt er das WE weg. Irgendwie schwindet dann auch mein Interesse etwas.


Nicht, dass ich ihn nicht total mögen würde. Er ist ernsthaft ein so hübscher Mann und hat "eigentlich" einen guten Charakter.
Nein, das ist nicht das Ding.

Er hat gesagt, ich soll mich melden, wenn ich will und falls ich ein konkretes Bedürfnis habe, dies auch sagen.
Hat es überhaupt schonmal Jemand interessiert, wie es mir geht und was ich will? Nein, man. Hab ich so nicht gelernt.
Find ich erst auch schwierig. Weil man sich dann ja noch verletzbarer macht.

Ich schwöre dir, ich bin einerseits so hart verwirrt gerade, dass ich mir vorstellen könnte, dass er mich als eine Art "Freundin" betrachtet. Und auf der anderen Seite fühlt es sich total distanziert und belanglos an.

Wenn wir dann Kontakt hatten, ist alles wieder gut. In mir ist plötzlich Ruhe.
Und das spricht vor allem für eine Sache:
DAS CHAOS IST IN MEINEM KOPF

Also klar, er verhält sich auch gegensätzlich. Aber ich weiß nicht, ob andere Leute auch davon so beeinflusst wären?
Was ist, wenn ich mir die ganze Zeit (sorry Umgangssprache) voll die scheiße einrede, mich stresse und Drama produziere, wo eigentlich keins ist? Einfach weil ich so viele schlechte Erfahrungen gemacht habe?!

Bin konfus, gehe jetzt schlafen.
Hab ihm aber mitgeteilt, dass ich eigentlich gerne Nähe hätte. Weiß jetzt nicht, was das bringen soll, aber cool.

Wann hab ich mich nochmal toll und glücklich gefühlt?
Vor ein paar Tagen?

Und heute...mal wieder down.
Wieso?

Gestern nach der Arbeit rief meine Kollegin an, um mich anzukacken. Also sie wollte wissen, wieso ich so fluchtartig los musste.

Heute klärte sich dann auf, dass die anderen Girls auch wohl einfach gegangen waren, ohne auf sie zu warten.
Ok, trotzdem strange mich dann anzurufen.

Dann ist die Heizung ausgefallen und ich musste direkt los nen Heizlüfter kaufen. Total entnervt war ich dann gegen 19uhr zuhause. Hatte nur ne olle Pommes unterwegs gegessen.

Heute, später zur Arbeit gekommen, wegen der blöden Therme, die man übrigens selber neu starten konnte.
Dafür länhger geblieben. Aufgaben nicht richtig geschafft.
Und richtig gepennt hab ich halt auch nicht.

Demnach knatschig bin ich nach hause gegangen und hab, ja, mal wieder Fertigkram reingeschaufelt.
Wo bleibt der Spaß? Wo bleibt Genuss? Oder was positives?

Ok, gleich ne Serie schauen... aber so richtig geil ist es nicht.

Ich hab mich ja bereits gefragt, welche Rolle der Musiker in meinem Leben übernehmen soll.

Die Antwort lautet, gar keine!
Jedenfalls keine übergeordnete.

Wie ich auf den Gedanken komme?

...

Weißt du noch, als er dramatisch direkt schrieb, dass er mir nicht geben könnte, was ich bräuchte?

Ey, der meinte keine feste Beziehung. Also nicht nur.
Der meinte noch so viel mehr.

Und das so "viel mehr" ist was für mich eine Freundschaft ausmacht. Sich melden, für einander da sein, Zuverlässigkeit usw.

Er möchte sich treffen, über Seine Gefühle Bedürfnisse reden, Intimität und Nähe abgreifen und dann halt wieder frei sein von allen Erwartungen und Verpflichtungen. Sein Ding machen, seine Bedürfnisse befriedigen. Mehr nicht.

Ne schöne zeit haben, ok.

Eine Freundin war total erstaunt, dass der Musiker so oft zu Besuch war, nicht aber auf die Idee kam, mir bei meinen Vorhängen zu helfen.

Einfach weil er nicht will.


Wieso sollte ich so einer person dann noch Freiräume einräumen? Mich extra nach ihm richten.
Richtig, mach ich nicht mehr.

Ohne Freundschaft, kann ich ja auch gucken, wie ich wirklich Zeit und Lust habe. Das wird bestimmt dann direkt abbrechen.

Freunde, wo fang ich an...

Mir wurde es irgendwann zu bunt und ich sprach dem Musiker Typ einfach ne Sprachnachricht.

Nämlich, dass ich mich einfach melden möchte, wenn ich dazu Lust habe und nicht möchte, dass er sich dann gedrängt fühlt antworten zu müssen. Oder allgemein bedrängt fühlt.

Er hat geantwortet, es sei alles gut. Das würde ihm gut passen und wenn ich ein Treffen oder so wollen würde, solle ich das doch konkret so auch äußern.

Und damit ist jetzt alles gut.

Ist es das wirklich?



Als ich unter der Dusche stehe, gehe ich nochmal alles durch. Woher soll ich denn wissen, wann meine Gefühle und Bedürfnisse ok sind?
Mir wurde immer gesagt, dass ich falsch bin, zu viel und unerwünscht.

Und blöderweise hab ich ihm das auch danach via Sprachnachricht so gesagt. Und direkt wieder gelöscht. Ich hoffe, er hat es nicht gehört.

Mir wäre es nämlich unangenehm, so tief in meine Seele gucken so lassen.


Summa summarum bildet sich dann ein Gedanke in meinem Kopf, der ziemlich klar ist: NEIN.
Es ist over and out. Oder mache ich gerade mal wieder dicht?

Sollte es nicht sich leicht und nett anfühlen?
Oder bin ich zu verkorkst?

Nähe macht mir Angst, ja.
Ist nicht per se seine Schuld, ja.

Mal sehn, ob er sich nochmal meldet. Ob er überhaupt nochmal treffen will. Wie dieses Treffen aussehen könnte.
Gerade häng ich in der Luft, irgendwie.

Oder mein Gedanke kommt noch öfters hoch und verhärtet sich. Dann wäre es Zeit weiter zu ziehen.

Hey,
da ich die Aufrufe in meinen Beiträgen sehe, merke ich auch, dass ein gewisses Interesse an meiner "Love-Story" besteht.
Cool, dann mal ein Update und wie es mir generell geht.

Und bevor ich es vergesse: er will keine besondere Person in meinem Leben sein! Er will den Druck nicht, keine Verpflichtung. Oder doch?!


Am liebsten würde ich einfach einen Namen hier hin schreiben. Der Musiker also, den ich seit ein paar Monate kenne, bzw "date", wie er es nannte.

Ich bin verwirrt und klar zugleich-...


Fangen wir mit was einfachen an, meinem aktuellen Gemütszustand...


Gestern Abend ging ich sehr früh ins Bett. Durch Karneval war irgendwie alles verschoben. Egal. Ich hänge an meinen Routinen, die mir ja das Leben größtenteils erleichtern.

Das bedeutet für mich seit den letzten zwei Jahren, sehr früh ins Bett zu gehen, Podcast zu hören, zu schlafen, Alpträume und Panikattacken möglicherweise zu haben und deshalb sehr viel Pufferzeit zu benötigen. Zum Einschlafen, zum wieder wach werden, für die Panik, fürs Schlafwandeln und um irgendwie klar zu kommen. Ich hatte mich so sehr dran gewöhnt ein extrem hohes Schlafbedürfnis zu haben, dass ich mit folgenden gar nicht gerechnet habe:

ich erwachte ausgeschlafen und friedlich nach 7, bzw 7,5h Schlaf.

Blöd nur, dass ich bereits um 21Uhr eingeschlafen war und es demnach 4Uhr nachts bzw halb 5 war.


Also wartete ich bis 5. Ich dachte eigentlich es sei bereits um 6 oder so. Ich stand auf, aß was, legte mich dann aber mit nem Podcast nochmal hin.

Wie cool ist das denn bitte alles? Das ist mein normales Schlafbedürfnis von früher.
Heißt das etwa, ich kann wieder normal so lange wach bleiben, bis ich müde werde und einfach mich hinlegen schlafen und vor allem DURCHschlafen?! :)

Nach 5 Jahren chronischen Schlafmangel, -störungen und zwei Jahren mit Alptrpträumen etc klingt das ja um zu schön zu sein.


Ich hab diese Woche auch noch gar nicht geweint. Glaube ich jedenfalls. Zwischendurch rede ich auch von meiner verstorbenen "Omi" und versuche das mehr in mein Leben zu integrieren (statt es immer zu verdrängen).


Cool. Normalerweise folgt auf jedes Hoch ein tiefes Down.
Mal sehen, nicht ZU euphorisch sein.


Der Musikertyp meinte mal, er habe damals zu seiner Klinikzeit große Selbstzweifel und Hass gehabt. Ich fragte dann, ob es durch die Therapie weg gegangen sei.

Er verneinte, aber es würde ihn nicht mehr so bestimmen, wie früher. Er würde sich davon nicht leiten lassen...


Ach und übrigens habe ich mehr Kapazitäten jetzt im Alltag. Ich mein, ja klar, mein Job hat immer noch laaange Arbeitszeiten. Aber dadurch, dass ich weniger platt/ überfordert und müde am Tag bin, hab ich plötzlich abends freie Zeiten.
Und am WE.


Heute wäre eigentlich auch ein Treffen gewesen von ein paar Girls via facebook. Wurde aber abgesagt, weil momentan alle krank sind....

So und nun zum "Dating".


Ich find, wir sind mehr Freunde. Und beim Dating bewertet man sein gegenüber so blöd. Nach dem Motto, passt zu mir oder eben nicht. Als Freunde fänd ich uns ganz gut.

Was nicht ganz so gut dazu passt sind seine Aussagen. ER hat mir doch ne halbe Liebeserklärung gemacht, um sich dann zurück zu ziehen.

Find ich schwierig.

Einerseits sollte es mich nicht groß interessieren/ stören. Vielleicht kommt er ja wieder richtig mit seiner Freundin zusammen. Offene Beziehung hin oder her. Dann ist einfach eine Person zu viel und die bin ich.

Da mag ich gar nicht so tief emotional involviert sein...


Der Musiker zieht sich regelmäßig zurück. Was ok wäre, wenn es dann scheinbar nicht ok ist, dass ich mich melde? Da passt das freundschaftliche NICHT zusammen.

Und jetzt kommt ein großer Knackpunkt. Er triggert mich. Das ganze triggert mich. Und vielleicht ist das auch gut so?

Diese ganze alte Wut und Trauer gehört nicht zu ihm. Es zeigt mir irgendwie meine Wunden auf? Und lässt mich neu drüber nachdenken.
Vielleicht ist es ohne Therapie blöd, aber irgendwie finde ich es gut. Ich kann mehr mich selbst und meine Gefühle analysieren.

Und ja, auch mal sowas wie schöne Beziehungsmomente erleben. Er ist kein schlechter Mensch...

Ich werde jedenfalls versuchen ihn mehr in Ruhe zu lassen und dann mal zu fragen, wie er sich eigentlich den Umgang wünschen würde.

Er möchte auf jeden Fall kein besonderer Mensch für mich sein, denke ich. Er will diesen Druck nicht. Und ich eigentlich auch nicht. Er ist zu unangepasst für mein Leben als Mann an meiner Seite. Als ein Freund ist es cool...

Vielleicht kann ich ja noch mehr aus dieser Beziehung ziehen. Vielleicht meldet er sich ja auch nie wieder... glaub ich nicht.

Glaube Männer mögen es nicht, wenn man so einen auf ernst macht, viel Aufmerksamkeit denen gibt, bzw auf das, was man erwartet was kommen würde...ist ein gewisser Erwartungsdruck.

Mir passt es gerade ganz gut, dass er sich nicht meldet.
Mir ist das zu eng oft, wenn wir uns sehen und wenn wir uns nicht sehen zu distanziert. Achterbahn.
Die ich ja aber in mir unterbrechen kann.

Lass ihn sein, wie er ist. Er kifft, ok. Du magst das nicht.
Sag es ihm einfach, was es in dir auslöst.
Dass du an deinen ständig betrunkenen Vater denken musst, der er sonst nicht mit uns ausgehalten hat.
Rede mit ihm. Aber erst wenn er seoweit ist und es auch möchte. Man muss die Menschen nicht erdrücken.

Solange möchte ich wieder ausgehen, Leute treffen, lachen, angetrunken ins Bett fallen und am nächsten Tag nicht im Elend ertrinken. Sondern einfach normal weiter leben.

Er möchte nicht "mein Mensch" sein. Und ich möchte das auch nicht.

Ich möchte wieder mehr am Leben teil haben und endlich fühlt es sich so an, als würde es wieder möglich sein.

****Nachtrag: ach und er ist auch ohne fetisch Zeug auf seine Kosten gekommen( endlich mal, hatte mir schon Sorgen gemacht)

Es war mein Geburtstag und der Typ kam vorbei.

Wenn wir zusammen Zeit verbringen fühlt sich alles sehr stimmig an. Wie gute Freunde und halt Hormone/ ein warmes Gefühl.

Er kam etwas früher, wirkte gestresst, bereitete irgendwas in der Küche vor und kam dann mit nem kleinen Kuchen, Kerze und Kekse zurück. Sehr süß, sehr bemüht, aber leider auch ziemlich bekifft.

Und so zog sich der Abend mit nem Weinchen, Gesprächen, die eher sinnlos waren und ein paar Zügen am Joint.
(Was mir am nächsten Tag nicht gut tat)
Ach und Sex, geht es hier nicht im Grunde nur um Sex?

Endlich scheint es da auch besser zu klappen.
Und dann, nach ein wenig kuscheln, fährt er wieder. Weil er alleine sein will, um Musik zu machen. Was aber vorher ja auch so besprochen war. Zum Abschied mal wieder Küsse auf die Stirn und ein nettes Lächeln, inkl. glitzern in den Augen.

Wenn wir uns sehen merke ich, alles ist gut. Wir lernen uns kennen, da muss nichts entstehen.

Aber danach ist es immer ein Ab.
Es war eh schon blöd, weil mich mein Geburtstag natürlich an meine Eltern erinnert und das eher negativ behaftet ist. Und dann ist auch noch Karneval, an dem uns Papa verlassen hat.


Also hab ich es angenommen, diese Traurigkeit. Außerdem war ich wieder mehr erkältet und bekam meine Tage/ Blutungen. Mein Körper zeigt mir ja, dass alles zu viel ist...

Bin also alleine ins Kino gegangen, ein Alien/ Marvel Film gucken.

Hätte ich gerne gefragt, ob er mitkommen möchte?
Vielleicht. Weil ich ja lernen muss, wieder alleine glücklich zu sein. Ohne Abhängigkeit, in die ich gerne mal schnell rutsche.

Was bringt mir ein nettes Lächeln, Nähe und Sex, wenn ich Befürchtung haben muss, wenn ich nach Kino frage, den anderen einzuengen?

Also lieber emotional unabhängiger bleiben. Diese Woche werde ich mich auch unter der Woche wie geplant mit anderen Leuten verabreden!

Die Frage ist nämlich, was ich eigentlich möchte und nicht er.
Obwohl er gut wäre ne Einschätzung zu bekommen, ob er sich generell nie eine Beziehung vorstellen könnte...vllt weil er ja schon eine hat.

plötzlich ist alles gut?

er war da und alles hat sich sehr stimmig angefühlt.
ich konnte ihm einiges mehr über mich erzählen und er hat scheinbar verstanden, wieso ich reagiert habe.

er sagt, er würde wieder mit seiner ex anfangen... und das sie sich lieben. und dann noch viel stress im privatleben bla.

ist dann nicht alles geklärt? die lieben sich und gut. offene beziehung ok. ich halt eine von vielen side chicks...dachte ich

er würde nur uns beide sehen und treffen. er würde mich wirklich mögen.
wir schlafen miteinander. irgendwann sage ich gute nacht und er geht wieder.

es fühlt sich toll an, freundschaftlich, warm, aufregend
nicht so anstrengend, eher leicht

ich sage nochmal, dass ich ihn eher nicht an meiner seite sehe im leben...wie denn auch


wird das jetzt einfach ein paar monate flockig so laufen, bis ich mich stabiler fühle? freunde mit anziehung ist doch cool.

als er geht, küsst er meinen hals. es geht durch meinen ganzen körper.
wollte ich nicht langsam daten, um diesen endorphine rausch zu vermeiden?

vielleicht ist es jetzt einfach so. es gibt kaum dieses kribbeln, es fühlt sich einfach nett und gut an...


dann sitze ich auf der arbeit und bekomme fast schon bauchschmerzen, wenn ich an ihn denke, so sehr freue ich mich, ihn wieder zu sehen.

das hat alles keine konsisten...darf man nicht vergessen.
er scheint so zerbrechlich zu sein, irgendwie....

scheinbar bin ich richtig verknallt in ihn...hm...

als er ging hatte er wieder diesen leuchten in den augen und war am lächeln...diese verliebten blicke...das ist etwas, an das ich mich bitte immer erinnern möchte- an die tollen gespräche, an die tiefen blicke, an die nähe, an das gute gefühl


könnte man sowas nur konservieren


im besten fall, läuft es ein paar monate so und ich bin quasi sowas wie ne zweite freundin oder so. oder ne bessere bekannte, kp. dann irgendwann merkt man, es geht alles nicht mehr und dann bleibt man locker in kontakt und hatte eine schöne romanze

im schlechten fall nehmen gefühle überhand und er möchte das alles nicht mehr



ich würd gerne noch so viel mit ihm machen, so viele sachen besprechen, kunst anschauen, feiern gehen, bier trinken, öden film gucken, knutschen, kino, spazieren gehen, streiten, vertragen, probleme lösen, häßliche seiten sehen, da sein

ist es das, was eine beziehung ausmacht?


je weniger ich nachdenke, den moment genieße, versuche viel als bereicherung zu sehen und nicht weiter denke, desto besser wird es, denke ich

momentan finde ich ihn noch sehr besonders

Getriggert
Fühle mich so hart Getriggert gerade, dass ich unterwegs diesen Post verfasse

Lass doch nächste woche reden, sagt er. Meldet sich aber nicht, um was auszumachen.
Also schreibe ich, will nicht in dieser warte Position sein...
Er antwortet nicht.
Ich hake nach. Diese Woche sei zu voll. An einem Tag würde es wohl gehen. Wow 1 Tag.

Während ich das große Gefühl nach mitteilen habe, alles klären will, Kontakt, Harmonie.. will er: nichts?

Das ist ganz schön heftig, nach 2 Monaten alles zu eng?



Ok ok, die Emotionen sind viel zu stark, unangemessen und gehören eigentlich nicht zu dieser Person.

Wurde mir auch so klar, als ich es ihm schrieb.
Dachte, es wäre gut, mal nicht alles mit mir auszumachen.
Weiß aber, das war blöd...

Die ganzen Sachen, die ich als Desinteresse gedeutet habe, sind vielleicht gar nicht so gemeint?


Vielleicht ist das Hauptproblem die unterschiedliche Art zu leben und lieben. Und nicht das drumherum. Das scheinen alte Sachen zu sein, die ich rumschleppe und nichts mit ihm zutun haben.


Und die Gefühle?
Die fühlen sich manchmal trotzdem sehr stark an.
Und ich denke das ist ok. Die dürfen negativ sein, weil das mit meinem Vater negativ war.

Was jetzt cool ist, es ist ruhig um mich herum. Meine Wohnung ist sicher und recht leise. Ich kann nach der Arbeit recht entspannt noch einkaufen gehen, kann mir was kochen, essen, ne Serie schauen.

Es ist nicht mehr nur laut. laut und nervig. Nicht nur immer Menschen überall...
Aber was ist jetzt? Jetzt ist da Stille. Und meine Gedanken.

Ist da jetzt Raum für mehr? Ein richtiges Leben?

Sonntag also.
Ich esse Kuchen, den ich gebacken habe. War echt höchste Zeit.

Nach dem Frühstück lege ich mich kurz nochmal hin und schlafe 2 Stunden. Krass.

Gestern war anstrengend. Erst die Lieferung, die voll spät kam, dann das defekte Klo und Sanitär Notdienst.
Dann MUSSTE ich erstmal das ganze Bad komplett reinigen.
Dann war ich kurz bei einer Freundin, auf dem Rückweg einkaufen und bin dann spontan alleine Essen gegangen.

Da wo ich bereits mit dem aktuellen Typ war. Der ja vielleicht kein "aktueller Typ" ist. Sondern nur ein Bekannter oder so.

Der Typ hat echt meinen "Kopf gef*ckt". Es lief doch so gut und leicht mit ihm? Wieso sagt man dann, nachdem man intim war, dass man keine Beziehung will? Bzw sich nicht festlegen will und noch andere treffen will?

Ich bin komplett verwirrt. Echt mal.


Und so sitze ich hier rum, allein. Also nicht nur wegen dem, aber ich würd ihn gerne sehen.

Vielleicht bin ich auch in nem Muster drin? Sollte ich dem alles erzählen, meine Vergangenheit bla, damit er versteht, wieso ich es mit ihm so besonders find? Ändert es was?
Fühlt er sich eingeengt?

Wieso können wir nicht einfacher kommunizieren wieso hat er nur unter der Woche Zeit, wo es mir fast nie passt?
Der könnte auch noch ne andere Freundin haben... ich find das alles so scheiße gerade.

Vorher hab ich mich richtig wohl und sicher mit ihm gefühlt. Relativ leicht und endlich wieder so Lebensfreude. Das ist richtig, richtig gut. Und hoffnungsvoll.

Wie kann denn Jemand, der früher mal gemobbt wurde, so drauf sein? Oder ist es das Problem? Er ist zu nett und deswegen verhält er sich so?

Mir fällt es so so schwer. Ich kann so schlecht aktiv im Gespräch über Gefühle reden.
Ich mag ihn eigentlich richtig gern... er könnte mein Leben bereichern...aber irgendwie habe ich das Gefühl ihm eine Last zu sein. Sind das alte Gefühle oder passen sie zur aktuellen Situation?

Oh man ey. Eigentlich sollte es völlig normal sein, dass ein Mann aufmerksam ist, mir die tür aufhält, mich nach meinem Tag fragt, für mich kocht. Aber, da ich das nicht erlebt habe bis jetzt in dem Umfang... Der mich in den Arm nimmt, mir Küsse auf die Stirn gibt, mich freiwillig streichelt und am Kopf krault.

Wüsste er, wie schlecht mich Männer behandelt haben und das alles für mich neu ist, dann würde er verstehen, wie besonders das für mich ist.
Aber ändert es was?

Und dann noch -ganz kurz, um das Thema innerlich zu beenden- so Sachen wie, er sei so nervös in meiner Nähe, ich würde ihm richtig gut gefallen. Ich denke nicht, dass das nur ne Show war um mich ins Bett zu bekommen.

Ich muss ihn fragen was ER will.
Ich hatte ihn ursprünglich nur nach rechts gewischt, weil ich ihn heiß fand. Konnte ja nicht wissen, dass er eigentlich ein Beziehungsmensch ist und ob extra vorbei kommt, sich nen Wecker stellt, um mir was vorbei zu bringen.

Möchte das so gerne klären.
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*Nachtrag [09.02.23]
Ich hatte übrigens Recht und er HAT eine Freundin. Die beiden seien dann zeitgleich wieder zusammen gekommen und in einer offenen Beziehung. Als er meinte, dass er keine Beziehung wolle, er könne mir das nicht geben, was ich bräuchte bla bla, war das wegen ihr.

Außerdem hab ich ihm gesagt, wie negativ meine Erfahrungen mit Männern sind. Es hat nichts geändert.