Geht mir das auf den Sack.
Was denn? Mein Leben, meine Stimmungen, das Wetter!
Und das ich scheinbar nichts davon beeinflussen kann.

Ok ok, ich könnte jetzt noch losgehen und mir ne Lichterkette kaufen. Dann hätte ich wenigstens eine sinnvolle Sache heute gemacht, außer zu arbeiten.

Aber ansonsten ist es irgendwie richtig blöd.
Also von außen betrachtet ist alles super. Aber in mir drin - jetzt geht gerade mein Ohr zu - fühlt es sich nicht gut an.

Nie bin ich da, wenn hier mal die Sonne scheint. Was ne Übertreibung zu sein scheint, aber doch der Wahrheit entspricht. Mama hat das getriggert...mir eingepflanzt, den Glaubenssatz, immer wo ich bin, geht was schief. Ich würde das Unglück anziehen und auch schlechtes Wetter.

Mama hat diesen Gedanken geformt. Nicht ich. Aber sie hat es über die Jahre wiederholt. Weil sie Papa hasst und ich ihm ähnlich bin.

Was für eine gott verdammte Scheiße.
Toxisch hoch 5.

Es ist so schön, wenn man kein Wunschkind war und es all die Jahre zu spüren bekommen hat. Seit meiner frühsten Kindheit. Seitdem wusste ich "Ich muss hier weg, diese Leute sind komisch."

Und so ist jedes Familienfest mit meiner Mama genau so, merkwürdig, unangenehm.


Ich hab heute eine Entscheidung getroffen: ich bin 35 Jahre alt und möchte das nicht mehr. Ich will es einfach nicht. Die können zu mir kommen, wenn die mich sehen wollen. Wenn das denen der weite Weg nicht wert ist, bin ich es wohl auch nicht. Ich werde weder mein Studi Ticket verlängern, noch wieder in die Heimat fahren. Es reicht mir. Ich hab genug Negativität, Hinterfotzigkeit, Lügen, unangenehme Situationen, sich nicht willkommen fühlen, alles schlecht reden, angegriffen und abgewertet werden.

Nein.


Meine Tante und Onkel können gerne herkommen. Meine Geschwister können gerne herkommen, sofern sie sich benehmen. Meine Mama kann es leider nicht. Es gibt keinen Mutter Bonus mehr. Wer sich wie ne Fotze benimmt, wird wie ne Fotze behandelt. Finito.

Mir ist meine Kraft, meine Energie und alles viel zu schade.

Daher habe ich mir ein paar Tage Urlaub genommen und werde es ihr NICHT sagen.


Außerdem überlege ich Feiertage einfach nur noch mit Freunden zu feiern, die auch Probleme mit ihren Eltern haben/ keine Eltern mehr haben.
Das könnte doch auch ganz lauschig sein.

Dafür müsste ich die Wohnung hübsch machen.... Heute hab ich eine Kommode bestellt. Dann fehlen nur noch Stühle und Lampen... und Geschirr.

Eigentlich ist dann alles soweit "gut" hier.
Nur mein inneres Gefühl, das ist wieder schlecht... ich schlafe schlecht. Mein Onkel ist krank. Träume davon, dass alle sterben. Es nervt mich. zwei Wochen ohne Schlaf, dann tagelang nur schlafen.

Man soll Schlaftraining machen.
Meine beste Freundin hat krassen Vitamin D Mangel. Hab ich auch sowas? Oder ADS? Kann es nicht eine Tablette geben, die mich besser fühlen/ normal fühlen lässt?

Oder ist das alles normal, weil ich zu viel unterdrücke?
Wohin soll ich denn mit meiner Wut?
Höchstens zum Sport... da wollte ich mich Morgen anmelden gehen...sind zu viele neue Impulse, um nach der Arbeit einkaufen zu gehen, z ukochen UND zum Sport.

Muss immer um 19 Uhr zuhause sein. Damit ich in Ruhe verarbeiten kann. Dann bin ich um 21Uhr fertig und kann in den Ruhemodus gehen. Gegen 22Uhr dann schlafen. Nichts mehr trinken nach 18Uhr, weil ich sonst nachts wach werde.
Keine Party, weil kann nicht mehr schlafen, Keine Cola, keinen Kaffee spät. Keine Aufregung, wenn möglich.

Fühlt sich nicht wirklich lebenswert an. Fühlt sich wie ein Käfig an... vielleicht kann man es nach und nach aufweiten?

Solange der Käfig meiner brüchigen Seele.
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Ich muss mein Nervensystem wieder runter bekommen. Sport, heulen, süßes, Sport, Gras... eigentlich egal, Hauptsache wieder "sicher" fühlen.

Das/ die Stabilität sollte ich hart verteidigen. Auch wenn andere anderes von mir wollen.

Ich sollte nichts mehr machen, auf dS ich keine Lust habe. Also sowas wie in die Eifel fahren, dates bei denen Interesse fehlt pder treffen künstlich in die Länge ziehen lassen, obwohl ich erschöpft bin.