Ich dissoziiere die ganze Zeit oder bin kurz davon weg zu sein.
Den ganzen Tag über.

Viel zu wenig geschlafen.
Zu viel Kaffee Gestern?

Ich bin so müde, müde, müde.

Konnte nicht ein-und auch nicht durchschlafen. Hatte zu spät getrunken. Mein Leben fühlt sich sehr eng und nicht gut an.

Auf der Arbeit frage ich nach weiteren Aufgaben. Meine Kollegin schreit es so laut durchs Büro, ist mir unangenehm. Ich bearbeite eine Aufgabe, die noch anstand.

Als ich (über)pünktlich gehe, höre ich, wie über mich geredet wird?

Dabei wollte ich doch mehr nach meinen Bedürfnissen leben. In der Pause raus gehen, in den Park, in der Sonne und nem Podcast.... nicht mich zwingen zu Gesprächen, die ich nicht führen will und anstrengend sind.

Bilde ich mir alles nur ein?
Bekomme ich Ärger auf der Arbeit?

...mir ist alles viel zu viel. Ich will nicht mehr arbeiten, weil ich da unfrei bin.
Mein Chef diskriminiert alle möglichen Randgruppen.

Mir ist den ganzen Tag schon schwindelig.
Jetzt bin ich endlich zu hause. Kochen? Zum Sport gehen oder sonstwas? Undenkbar. Wirklich, undenkbar. Duschen heute früh war schon anstrengend genug...

Ob nicht auffällt, wie oft ich früher da bin? Oder mal länger bleibe? Was, wenn ich faul rüber komme? Was, wenn die anderen schlecht über mich reden, weil ich nicht immer zusammen Pause machen will?

Oder der neue Kollege meine Stelle bekommt? Weil mein Projekt still steht...

Vielleicht mache ich mir zu viele Gedanken.
Vielleicht aber auch nicht.

Fühlt sich scheiße an. Richtig scheiße und zwar alles.

Wünschte ich könnte nach Hause und würde da nen warmen Empfang bekommen. Aber da ist Niemand mehr.


Glaube die Kollegen verstehen nicht, wieso ich mich nicht für die Kammer anmelde, bzw Versorgungswerk. Will erstmal Geld sparen für Notfälle. Dann nach einer privaten Rente schauen und nicht irgendwo was einzahlen.

Außerdem hab ich nächste Woche Kunsttherapie oder wenigstens das Vorgespräch. Glaub, das könnte ganz gut sein. Ein Anfang.

Die Psychologinnen haben nicht mal zurück gerufen oder geschrieben. Die Psychiaterin war nicht zu erreichen.
Mir ist das zu anstrengend das in der Pause zu versuchen zu klären. Alles zu anstrengend.

Würde jetzt gerne schlafen.
Hab Angst due Nacht wieder nicht schlafen zu können.

6 Stunden Schlaf sind viel zu kurz für mich...
Richtig auf der Toilette war ich auch seit dem WE nicht mehr...schwierig. Alles stellt sich ein, wenn man so taub ist.

Vor allem das glücklich sein.
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Ok, hab ein wenig reflektiert.
Meine Kollegen und Chef verhalten sich oft blöd mir gegenüber. Zickig, hinterhältig, ruppig... die fremdeln oft mit mir und ich manchmal mit denen.

Wenn der Chef sich wie eine zickige Diva aufführen will, dann würde er es auch machen, wenn ich mich anders verhalte.

Ich hab nichts wildes gemacht. Nichts falsches. Ich hab ja gearbeitet, die Sachen erledigt, sodass die mit ins nächste Gespräch genommen werden können. Daher würde ich das jetzt weg ignorieren.

Jeder, der sich wegen sowas anpisst, ist selber ein Pisser. Sorry for that.

Ich höre jetzt auf Pschologinnen zu suchen und gehe erstmal zur Kunsttherapie. Vielleicht bringt das ja was, so 1x im Monat am WE oder so. Dann richtig heulen, kontrolliert, Gefühle zulassen und weiter sehen.

Die restliche Zeit...naja, joa. Wenn ich unter der Woche normal arbeiten gehen muss, ist nicht viel drin mit Freizeit.
Bin nun mal sehr schnell müde und vielleicht sollte ich das einfach mehr akzeptieren. Auch wenns traurig ist, wegen guten Wetter und so. Was nicht geht, geht nicht.