Ich bin so erschöpft, ohne Aussicht auf Besserung...

Morgen dann endlich der Termin beim Frauenarzt, ich will alles einmal testen lassen.
Und wenn die Schmerzen nicht daher kommen, dann möchte eine Überweisung zum Gastro-dings-Arzt haben. Atemtest machen lassen, bin mir ziemlich sicher, dass diese Fehlbesiedelung das Problem sein wird. Termin ist im Oktober, toll.


---------
"Du kannst froh sein, dass du in meinem Haus leben darfst."
und "Dir geht es so gut, vielen Kindern geht es viel besser!"
"Hör auf zu jammern!"
Und immer wieder Ärger, Beschämung, Ausgrenzung wenn irgendwas Geld gekostet hat. Schulsachen? "Wegen der haben wir weniger Geld."
Es sei "sein" Geld.

Mein Vater hat mich wirklich sehr schlecht behandelt.
Und meine Mutter hat fröhlich dabei zugeschaut. Meint, sie hätte von nichts was mitbekommen.

Meine Therapeutin sagt, vielleicht ordnet meine Mutter das schlechte Verhalten als nicht so schlimm ein. Einfach weil ihr Vater noch viel schlimmer und grausamer war. Weil die dort misshandelt wurden, zum Teil wie gefoltert.

Ich sollte also dankbar sein, dass ich in einem Haus leben darf. Dass ich ab und zu essen darf, dass ich auf ner Matratze auf dem Boden schlafen muss, dass ich nur eine Jacke viele Jahre hatte (weswegen ich hart gemobbt wurde), dass ich nicht zu laut sein soll, dass ich nicht fröhlich sein soll.....
Er hat versucht mich zu brechen. Mehr ist das das nicht.

Jedem normalen Menschen ist es klar, dass deine Kinder in deinem Haus leben. Ich wäre sehr gerne woanders aufgewachsen und hatte mir das ja nicht so ausgesucht.

Er hat mich behandelt wie ein Eindringling. Jemand, der unerwünscht ist. Das habe ich direkt von Anfang an gespürt. Gerade weil die anderen oft mitgemacht haben. Ist ja so schön easy, auf das schwächste Mitglied zu schlagen.

Die haben alle mitgemacht, meine Mutter, meine Schwester, mein Bruder. Alle auf eine Person. Die dumme Person. Die, die uns das Essen weg isst. Die zu laut ist, zu fröhlich. Keiner wollte Fröhlichkeit. Es herrscht immer nur Angst.

Papa sieht in mir, das Kind, dass er niemals haben wollte. Wofür er niemals bezahlen wollte. Und seine Wut ausließ, dass meine Mutter ihn betrogen hatte. Reingelegt. Hinterhältig.
Vielleicht auch, dass sie "schlauer" war, wenn es ums Thema Hinterlist geht?! Wer weiß.

Und mama sieht in mir Papa, der sie genauso schlecht behandelt hat.

Niemand sieht scheinbar mich. Niemand sieht einen eigenständigen Mensch, mit eigenen Bedürfnissen, Gefühlen und Charakter.


Und das schlimmste, das grausamste dabei ist: ich habe das verinnerlicht. Ich selbst gönne mir oft nichts.
Nicht falsch verstehen, ich versuche es wirklich immer wieder.
Aber oft fühle ich dabei: nichts. Einfach gar keine Gefühle, weder glücklich, noch schlechte. Es ist einfach neutral.
Und dann kann ich es auch lassen, denke ich dann oft.

Ich kann mich 30min in den Park setzten, meine Füße in die Sonne halten und nen Pocast hören. Oder zuhause in Ruhe und Sicherheit das gleiche machen.

Ich kann mir extra ein fancy Essen kochen/ mir nen Cofe to go holen, aber das Gefühl kommt einfach nicht an.

Dann kann ich es auch lassen.
Dann lasse ich es, überhaupt raus zu gehen.
Dann lasse ich es, mir ein schönes Frühstück zu machen.

Überhaupt mache ich die meisten Sachen dann nur entweder bei Dates oder mit Freunden zusammen. Wenn keiner Zeit hat? Mache ich halt nichts. Wortwörtlich oft nichts.

Müde und erschöpft auf dem Sofa liegen...


Wenn mir doch die Arbeit so wichtig ist? Und ich so viel Energie brauche, dort Leistung zu bringen?
Was soll denn der Ausweg sein?
Ich weiß es nicht. Scheinbar kann ich nicht normal arbeiten gehen und ein Privatleben haben. Also Teilzeit? Wie mit dem Druck umgehen, den ich mir oft selber mache?



Ich glaub ich muss dringend aus meinem Schneckenhaus raus- Wieder zu ner Selbsthilfegruppe oder so gehen, um zu sehen, dass andere gleiche Probleme haben.
Heute Abend ist ein Meeting, was mir eigentlich aber zu spät ist.

Gerade ist alles einfach nur Schmerz