also Teil 2

Einerseits sollte ich jetzt echt anfangen, "egoistischer" zu sein. Wenn ich "total egoistisch lebe", gestalte ich mein Leben einfach so, wie es mir gefällt. Ich denke, wie es die meisten machen.

Es fühlt sich nur so falsch für mich an, weil ich so erzogen wurde.


Durch die ADHS Medikamente und Podcasts die ich höre, kommen Erinnerungen hoch.

das schwere Erbe

MEIN schweres Erbe.
In einem Podcast (Lukas Klaschinski) erzählt eine Frau ihre Lebensgeschichte. Dabei lacht sie die meiste Zeit. Sie sei ungewollt gewesen. Obwohl es könnte auch ein Podcast mit Dami Charf gewesen sein. So what.

Die Frau war ungewollt von ihrer Mutter und sollte abgetrieben werden als Baby. Sie kam in eine feindliche Welt, in der sie nicht willkommen war. Daher hatte sie mit Mitte 50 immer noch das Gefühl, keine richtige Daseinsberechtigung zu haben.

Sie solle den Schmerz annehmen lernen. Sich betrauern, damit die Wunde heilen kann.

Auch ich bin ein ungewolltes Kind

Bzw noch schlimmer, ein angehängtes Kind. Meine Mutter hatte mein Vater reingelegt.
Was für mich zu einer ewigen Ablehnung bzw Abwertung durch meinen Vater führte. Er sah mich als minderwertig an.
Wäre ich ein Junge geworden, wäre es noch irgendwie klar gegangen. Aber ein Mädchen, dazu noch ein so missratenes Mädchen, dass "zu laut" "zu wild" "zu wenig brav" war, oje, das kam meinem sehr strengen, cholerischen Vater aber nicht gelegen. Wenn schon ungewollt, dann bitte sollte ich funktionieren.

Und das hat er mich alles so vermittelt. Die ganze Zeit und ich wusste schon als Kind, dass etwas nicht stimmt und ich nicht mit meinen Eltern leben möchte.

Hat nur Niemand interessiert.
Als Kind dachte ich immer, es sei, weil ich kein Junge geworden war. Was zum Teil auch stimmt.

Mir wurde die absolute Arschloch Position zugeschoben, die von den anderen Familienmitglieder übernommen wurde.
Man könnte manchmal schon von Mobbing sprechen.

Weiß man von der ADHS, so ergeben halt viele Sachen mehr Sinn jetzt später. Weil man eben impulsiver usw IST.
Aber nicht, weil man ein dummes Arschloch ist, wie es meine Familie gerne hingestellt hat. sondern einfach weil der Kopf anders funktioniert.


Meine Mama hat dann noch von ihrer Seite aus "komische" Tendenzen. Einerseits durch die Flucht, die Armut usw, auf der anderen Seite kommt sie selber nicht gut klar im Leben. Überlebt eher, ist emotional instabil, depressiv. Hat sich klein gemacht, schlecht gebildet, abhängig von einem Mann. Kein gutes Vorbild. Oft keine liebende Mutter, sondern einfach überfordert und ablehnend. Irgendwann auch mobbend.

Als ich ihr sagte, wie unfassbar unangenehm, gemein und abwertend/ beleidigend mein Vater zu mir war, fragte sie wieso sie davon nichts mitbekommen hätte.
Hat sie, aber scheinbar alles verdrängt.

Sie selbst kommt aus einer Familie mit viel Gewalt und schweren Missbrauch. Sie hatte also gar nicht die Fähigkeiten, um ne gute Mutter zu sein.

Nur aus diesem Grund ist sie überhaupt noch heute zeitweise in meinem Leben. Weil sie auch keine große Rolle spielen möchte. Sie möchte weder meine Freunde kennen lernen, noch mehr Zeit miteinander verbringen.

Ich versuche das zu akzeptieren. Dann muss die nicht versuchen eine gute Mutter zu spielen, was sie einfach nicht sein kann.

Demnach habe ich einfach keine richtigen Eltern. Auch damit habe ich mich mittlerweile abgefunden.
Muss ich halt extra gut auf mich selbst aufpassen.


Aber mit diesem Wissen fällt es mit unglaublich schwer "einfach Nein zu sagen". Besonders wenn es ja erwartet wird, auf Arbeit zB dass man zu allem Ja sagt.

Im Prinzip ist es dann "deren Problem", aber ich weiß mittlerweile ja, was erwartet wird und das es deswegen Ärger geben wird.

Also kündigen, ja ok. Aber vorher Urlaub machen. Endlich mal.


Und ja, ich habe sehr lange und viel den Schmerz über das alles gefühlt. Schon als Kind. Ich würde sagen das ist eins meiner Hauptprobleme, bzw das es gesellschaftlich gut ankommt, keinen oder wenig Kontakt zu den Eltern zu haben. Aber da schweige ich mittlerweile einfach drüber oder verlasse das Gespräch.