Erst schrieb ich ihm, ob wir uns für die nächste Woche verabreden wollen.
Keine Antwort.

Dann war ich schließlich so genervt, von dem hin und her, dass ich schrieb, wir könnten auch nur Freunde sein.
Keine Antwort.

Wird er sich überhaupt melden?
Ich glaube es interessiert mich so langsam nicht mehr wirklich. Mir ist die Nähe zu nah und ansonsten zu viel Distanz.

Ich war verständnisvoll und geduldig. Bin auf all seine Bedürfnisse eingegangen. Er hat immer wieder neue Probleme und Sachen geäußert. Und ich denke, so langsam reicht es einfach.... Also es reicht MIR!


Wieder mehr auf mich selbst konzentrieren. Das ist wichtiger!

Erstmal werde ich komplett krank. Mein Hals schmerzt und ich fühle mich verqollen. Also liege ich ihm Bett und schaue Serien, schlafe ein wenig.

Ob ich Morgen zur Arbeit kann, weiß ich nicht. Eher nicht.
Fieber hab ich aber keins.

Aber diese komische Erkältung kam, nachdem ich mit dem Musiker meinen Geburtstag verbracht habe und es mir irgendwie zu viel Nähe war. Also für einen mir fast unbekannten, neuen Menschen.

Memo an mich selbst, auch wenn man Jemand kennen lernt und richtig mag, lieber in einem normalen Tempo kennen lernen, Nicht alles von einem direkt dahin klatschen. Das erzeugt eine Pseudo Vertrautheit, wo noch keine Bindung entstehen konnte.

Und vielleicht kein Künstler mehr, die sind so leicht egozentrisch?



Also überlege ich, wie ich mein Leben anpassen kann, um an mehr Lebensqualität zu kommen.
Meine Laune ist halt noch eher instabil... und ich kann mir schlecht selber Sachen gönnen und dann wirklich genießen. Also wie, ein Sauna Besuch zb. Ich erlebe die Zeit als weg geworfen, obwohl es mir doch so gut tut und ich früher immer gemacht habe.


Ich versuche halt immer noch an den Zustand von früher zu kommen, als ich wirklich glücklich war und am Leben teil nahm. Eine Zeit vor der Pandemie, depressiver Episode und Verlusten.

Mir fallen ein paar Sachen direkt auf, ich muss/ möchte
- die Wohnung/ Küche fertig bekommen, damit ich nicht jeden Tag innerlich abkotzen muss, sondern mich wohl/ normal fühle
- mich bei Urban Sports anmelden, damit ich recht flexibel hier ins Gym und ins Schwimmbad gehen kann (monatlich kündbar, passt besser zu meinen Bedürfnissen und kann wohl auch mal monatweise upgegradet werden/ wg Sauna und so)
- Budgets planen, damit ich finanziell wieder mehr Sicherheit erlangen kann. Da generell mehr planen und nicht immer planlos einkaufen gehen
- Essen kann auch Fertigkram enthalten, hauptsache klar kommen, kann mit Gemüse aufgewertet werden. Nicht so krass wichtig nehmen
- Arbeit auch nicht so super krass wichtig nehmen. Meist ist alles halb so wild. Und ich mache meinen Job ganz gut, denke ich. Da möchte ich mehr lockerer werden mit Abgaben etc und trotzdem nebenbei Energie zum Verabreden haben. Dann bleiben Sachen eben nen Tag länger liegen. Ich möchte nicht abends im Bett liegen und über todos vom Job nachdenken....da muss ich noch ein Gleichgewicht finden, irgendwie.
- ach und ich bin noch dabei, neue "coole" Menschen zu finden. Also keine Männer, sondern mich mit netten Frauen oder divers aus meiner Stadt zu vernetzen. Da steht auch noch ein Spieleabend in einer Kneipe an, zu der ich mich versuche zu überreden.

Glaube es ist generell cleverer bei Bekannten, im Job usw eher private Themen (die scheiße laufen) unter den Tisch fallen zu lassen. Das betrifft
- meine Gesundheit bzw Krankheiten
- Religion
- meine kaputte Familie, die oft keinen Spaß macht
- Sexualität und Affären, weil das keinen was angeht

Lieber ein "sauberes" aber dennoch inhaltsloses Bild auf andere machen, als zu tief blicken zu lassen.
Dann wirke ich vielleicht nicht mehr so seriös und vor allem sind dann meine Probleme echt überall.

Von außen betrachtet sieht mein Leben doch vielleicht ganz nett aus. Und wenn ich das "so lebe" draußen, wird sich vielleicht auch das innere Gefühl ändern?
So jedenfalls der Plan.


Oh man, ich hab mir eben alte Beiträge von nem Jahr von mir angeschaut. Und ich muss sagen, puh. Ich hab viel erreicht, was man aber im ersten Moment nicht so merkt, weil man immer neue Probleme und Problemchen hat.

Vor nem Jahr hatte ich noch krasse Schlafprobleme. Die sind jetzt im großen und ganzen viel besser geworden. Ich hab kaum noch Alpträume und Panikattacken.

Auch die diss. Zustände sind fast weg. Manchmal sind sie noch da, wenn ich zu sehr überfordert bin. Das hängt dann auch manchmal mit zu viel Kaffee und tierischen Produkten zusammen.

Muss da echt achtsam sein.

...Schwimmen gehen hat so gut getan letztens... sollte das öfters mal machen.

Und über Ostern fahre ich vielleicht mit ner Freundin in eine Hütte...mal sehen, ob das klappt :)

Nachtrag: Ach und das stand auch in nem Ratgeber, den ich gelesen habe. Es wird geraten die Beziehungen, die man eh hat, zu intensivierteren. Und offen für neue Kontakte sein (dafür muss man halt rausgehen).

Nachtrag2: Und mir nicht von nem Typ mit alternativen Lebenskonzept (wenig Arbeiten/ Teilzeit, kleinere Wohnung, viel Zeit fürs Hobby) das Leben schlecht reden lassen. Ich hab lange studiert und mir die größere Wohnung erarbeitet. Ich hab viele Möglichkeiten, auch in Teilzeit zu wechseln, sobald ich genug Erfahrung gesammelt hab. Das heißt ja jetzt nicht, dass ich ne kapitalistische Bitch bin und immer so leben/ arbeiten muss... nichts schlecht reden lassen, ich mach das alles super so und werde noch nen Weg für langfristig finden

Eine nervige Kack Woche geht zu ende.
Und er meldet sich: nicht.

Immer mehr fühle ich ein dickes, fettest NEIN

Er hat andere Dinge zu tun...und kein Bedarf an Kommunikation.
Und jetzt?

Schreibt mich ein anderer Typ via Instagram an.
Glaube nicht, dass ich nur aus Trotz Jemand anders daten sollte.


------
Meine Wohnung sieht aus wie Müll.
War die ganze Woche erkältet, hab nichts im Haushalt geschafft.
Die unfertige Küche geht auf meine Psyche so langsam.
Fühle mich richtig mies. Glaube, das liegt auch an dem kalten Wetter. Dachte Frühling würde jetzt kommen...

Vielleicht ist es ok, dann zu struggeln?
Momentan habe ich nichts, auf das ich mich freue.
Nichts auf das ich hinarbeite oder warte.
Es ist da einfach: nichts.

Was fürn Tag, was fürn Ritt. Richtiger scheiß Tag.
Die eine Kollegin krank, die andere mies gelaunt und mega zickig. Ich selbst gesundheitlich angeschlagen, hatte die Nacht kaum geschlafen, geschweige denn gefrühstückt. Naja.

Direkt tausend Änderungen rein bekommen, alles bitte mal schnell. Wenn man neu in nem Büro ist und nicht weiß wie Projekte organisiert sind im PC, schwierig.

Kollegin gefragt und angezickt worden. Danke für nichts du F****

Cool, dann such ich mir in 8 Monaten halt einen anderen Job. Hab bereits Angebote. Muss da ja nicht bleiben.... Also waren dann so meine Gedanken...


Gut. kommen wir auf das spannende Theme zurück, Jungs. Also der Musiker im speziellen.

Weiß du, einerseits hatte ich ja am WE besuch von einer Freundin, die eigentlich eine hardcore Femnistin ist. Aber komischerweise bezog sie das ganze Thema gar nicht auf Liebe und Beziehungen. Da war sie seeeehr konservativ und altmodisch eingestellt.

Da verstehe ich schon ein wenig die schlechten Erfahrungen, die der Musiker mit anderen Frauen gemacht hat.


Weiter reflektiere ich dann, dass er doch erst kürzlich in meine Stadt gezogen sei... Wohnt die Ex Freundin dann auch hier?! Oder war die nur zu Besuch? Sind die beiden jetzt wieder zusammen oder geht mich das alles nichts an?


War dann eben nach der Arbeit mit einer anderen Freundin essen. Sie fragt auch, was mit dem Typ sei. ... Um ehrlich zu sein, hatte ich meine Verabredung heute mit dem abgesagt und dann fährt er das WE weg. Irgendwie schwindet dann auch mein Interesse etwas.


Nicht, dass ich ihn nicht total mögen würde. Er ist ernsthaft ein so hübscher Mann und hat "eigentlich" einen guten Charakter.
Nein, das ist nicht das Ding.

Er hat gesagt, ich soll mich melden, wenn ich will und falls ich ein konkretes Bedürfnis habe, dies auch sagen.
Hat es überhaupt schonmal Jemand interessiert, wie es mir geht und was ich will? Nein, man. Hab ich so nicht gelernt.
Find ich erst auch schwierig. Weil man sich dann ja noch verletzbarer macht.

Ich schwöre dir, ich bin einerseits so hart verwirrt gerade, dass ich mir vorstellen könnte, dass er mich als eine Art "Freundin" betrachtet. Und auf der anderen Seite fühlt es sich total distanziert und belanglos an.

Wenn wir dann Kontakt hatten, ist alles wieder gut. In mir ist plötzlich Ruhe.
Und das spricht vor allem für eine Sache:
DAS CHAOS IST IN MEINEM KOPF

Also klar, er verhält sich auch gegensätzlich. Aber ich weiß nicht, ob andere Leute auch davon so beeinflusst wären?
Was ist, wenn ich mir die ganze Zeit (sorry Umgangssprache) voll die scheiße einrede, mich stresse und Drama produziere, wo eigentlich keins ist? Einfach weil ich so viele schlechte Erfahrungen gemacht habe?!

Bin konfus, gehe jetzt schlafen.
Hab ihm aber mitgeteilt, dass ich eigentlich gerne Nähe hätte. Weiß jetzt nicht, was das bringen soll, aber cool.

Wann hab ich mich nochmal toll und glücklich gefühlt?
Vor ein paar Tagen?

Und heute...mal wieder down.
Wieso?

Gestern nach der Arbeit rief meine Kollegin an, um mich anzukacken. Also sie wollte wissen, wieso ich so fluchtartig los musste.

Heute klärte sich dann auf, dass die anderen Girls auch wohl einfach gegangen waren, ohne auf sie zu warten.
Ok, trotzdem strange mich dann anzurufen.

Dann ist die Heizung ausgefallen und ich musste direkt los nen Heizlüfter kaufen. Total entnervt war ich dann gegen 19uhr zuhause. Hatte nur ne olle Pommes unterwegs gegessen.

Heute, später zur Arbeit gekommen, wegen der blöden Therme, die man übrigens selber neu starten konnte.
Dafür länhger geblieben. Aufgaben nicht richtig geschafft.
Und richtig gepennt hab ich halt auch nicht.

Demnach knatschig bin ich nach hause gegangen und hab, ja, mal wieder Fertigkram reingeschaufelt.
Wo bleibt der Spaß? Wo bleibt Genuss? Oder was positives?

Ok, gleich ne Serie schauen... aber so richtig geil ist es nicht.

Ich hab mich ja bereits gefragt, welche Rolle der Musiker in meinem Leben übernehmen soll.

Die Antwort lautet, gar keine!
Jedenfalls keine übergeordnete.

Wie ich auf den Gedanken komme?

...

Weißt du noch, als er dramatisch direkt schrieb, dass er mir nicht geben könnte, was ich bräuchte?

Ey, der meinte keine feste Beziehung. Also nicht nur.
Der meinte noch so viel mehr.

Und das so "viel mehr" ist was für mich eine Freundschaft ausmacht. Sich melden, für einander da sein, Zuverlässigkeit usw.

Er möchte sich treffen, über Seine Gefühle Bedürfnisse reden, Intimität und Nähe abgreifen und dann halt wieder frei sein von allen Erwartungen und Verpflichtungen. Sein Ding machen, seine Bedürfnisse befriedigen. Mehr nicht.

Ne schöne zeit haben, ok.

Eine Freundin war total erstaunt, dass der Musiker so oft zu Besuch war, nicht aber auf die Idee kam, mir bei meinen Vorhängen zu helfen.

Einfach weil er nicht will.


Wieso sollte ich so einer person dann noch Freiräume einräumen? Mich extra nach ihm richten.
Richtig, mach ich nicht mehr.

Ohne Freundschaft, kann ich ja auch gucken, wie ich wirklich Zeit und Lust habe. Das wird bestimmt dann direkt abbrechen.

Freunde, wo fang ich an...

Mir wurde es irgendwann zu bunt und ich sprach dem Musiker Typ einfach ne Sprachnachricht.

Nämlich, dass ich mich einfach melden möchte, wenn ich dazu Lust habe und nicht möchte, dass er sich dann gedrängt fühlt antworten zu müssen. Oder allgemein bedrängt fühlt.

Er hat geantwortet, es sei alles gut. Das würde ihm gut passen und wenn ich ein Treffen oder so wollen würde, solle ich das doch konkret so auch äußern.

Und damit ist jetzt alles gut.

Ist es das wirklich?



Als ich unter der Dusche stehe, gehe ich nochmal alles durch. Woher soll ich denn wissen, wann meine Gefühle und Bedürfnisse ok sind?
Mir wurde immer gesagt, dass ich falsch bin, zu viel und unerwünscht.

Und blöderweise hab ich ihm das auch danach via Sprachnachricht so gesagt. Und direkt wieder gelöscht. Ich hoffe, er hat es nicht gehört.

Mir wäre es nämlich unangenehm, so tief in meine Seele gucken so lassen.


Summa summarum bildet sich dann ein Gedanke in meinem Kopf, der ziemlich klar ist: NEIN.
Es ist over and out. Oder mache ich gerade mal wieder dicht?

Sollte es nicht sich leicht und nett anfühlen?
Oder bin ich zu verkorkst?

Nähe macht mir Angst, ja.
Ist nicht per se seine Schuld, ja.

Mal sehn, ob er sich nochmal meldet. Ob er überhaupt nochmal treffen will. Wie dieses Treffen aussehen könnte.
Gerade häng ich in der Luft, irgendwie.

Oder mein Gedanke kommt noch öfters hoch und verhärtet sich. Dann wäre es Zeit weiter zu ziehen.

Hey,
da ich die Aufrufe in meinen Beiträgen sehe, merke ich auch, dass ein gewisses Interesse an meiner "Love-Story" besteht.
Cool, dann mal ein Update und wie es mir generell geht.

Und bevor ich es vergesse: er will keine besondere Person in meinem Leben sein! Er will den Druck nicht, keine Verpflichtung. Oder doch?!


Am liebsten würde ich einfach einen Namen hier hin schreiben. Der Musiker also, den ich seit ein paar Monate kenne, bzw "date", wie er es nannte.

Ich bin verwirrt und klar zugleich-...


Fangen wir mit was einfachen an, meinem aktuellen Gemütszustand...


Gestern Abend ging ich sehr früh ins Bett. Durch Karneval war irgendwie alles verschoben. Egal. Ich hänge an meinen Routinen, die mir ja das Leben größtenteils erleichtern.

Das bedeutet für mich seit den letzten zwei Jahren, sehr früh ins Bett zu gehen, Podcast zu hören, zu schlafen, Alpträume und Panikattacken möglicherweise zu haben und deshalb sehr viel Pufferzeit zu benötigen. Zum Einschlafen, zum wieder wach werden, für die Panik, fürs Schlafwandeln und um irgendwie klar zu kommen. Ich hatte mich so sehr dran gewöhnt ein extrem hohes Schlafbedürfnis zu haben, dass ich mit folgenden gar nicht gerechnet habe:

ich erwachte ausgeschlafen und friedlich nach 7, bzw 7,5h Schlaf.

Blöd nur, dass ich bereits um 21Uhr eingeschlafen war und es demnach 4Uhr nachts bzw halb 5 war.


Also wartete ich bis 5. Ich dachte eigentlich es sei bereits um 6 oder so. Ich stand auf, aß was, legte mich dann aber mit nem Podcast nochmal hin.

Wie cool ist das denn bitte alles? Das ist mein normales Schlafbedürfnis von früher.
Heißt das etwa, ich kann wieder normal so lange wach bleiben, bis ich müde werde und einfach mich hinlegen schlafen und vor allem DURCHschlafen?! :)

Nach 5 Jahren chronischen Schlafmangel, -störungen und zwei Jahren mit Alptrpträumen etc klingt das ja um zu schön zu sein.


Ich hab diese Woche auch noch gar nicht geweint. Glaube ich jedenfalls. Zwischendurch rede ich auch von meiner verstorbenen "Omi" und versuche das mehr in mein Leben zu integrieren (statt es immer zu verdrängen).


Cool. Normalerweise folgt auf jedes Hoch ein tiefes Down.
Mal sehen, nicht ZU euphorisch sein.


Der Musikertyp meinte mal, er habe damals zu seiner Klinikzeit große Selbstzweifel und Hass gehabt. Ich fragte dann, ob es durch die Therapie weg gegangen sei.

Er verneinte, aber es würde ihn nicht mehr so bestimmen, wie früher. Er würde sich davon nicht leiten lassen...


Ach und übrigens habe ich mehr Kapazitäten jetzt im Alltag. Ich mein, ja klar, mein Job hat immer noch laaange Arbeitszeiten. Aber dadurch, dass ich weniger platt/ überfordert und müde am Tag bin, hab ich plötzlich abends freie Zeiten.
Und am WE.


Heute wäre eigentlich auch ein Treffen gewesen von ein paar Girls via facebook. Wurde aber abgesagt, weil momentan alle krank sind....

So und nun zum "Dating".


Ich find, wir sind mehr Freunde. Und beim Dating bewertet man sein gegenüber so blöd. Nach dem Motto, passt zu mir oder eben nicht. Als Freunde fänd ich uns ganz gut.

Was nicht ganz so gut dazu passt sind seine Aussagen. ER hat mir doch ne halbe Liebeserklärung gemacht, um sich dann zurück zu ziehen.

Find ich schwierig.

Einerseits sollte es mich nicht groß interessieren/ stören. Vielleicht kommt er ja wieder richtig mit seiner Freundin zusammen. Offene Beziehung hin oder her. Dann ist einfach eine Person zu viel und die bin ich.

Da mag ich gar nicht so tief emotional involviert sein...


Der Musiker zieht sich regelmäßig zurück. Was ok wäre, wenn es dann scheinbar nicht ok ist, dass ich mich melde? Da passt das freundschaftliche NICHT zusammen.

Und jetzt kommt ein großer Knackpunkt. Er triggert mich. Das ganze triggert mich. Und vielleicht ist das auch gut so?

Diese ganze alte Wut und Trauer gehört nicht zu ihm. Es zeigt mir irgendwie meine Wunden auf? Und lässt mich neu drüber nachdenken.
Vielleicht ist es ohne Therapie blöd, aber irgendwie finde ich es gut. Ich kann mehr mich selbst und meine Gefühle analysieren.

Und ja, auch mal sowas wie schöne Beziehungsmomente erleben. Er ist kein schlechter Mensch...

Ich werde jedenfalls versuchen ihn mehr in Ruhe zu lassen und dann mal zu fragen, wie er sich eigentlich den Umgang wünschen würde.

Er möchte auf jeden Fall kein besonderer Mensch für mich sein, denke ich. Er will diesen Druck nicht. Und ich eigentlich auch nicht. Er ist zu unangepasst für mein Leben als Mann an meiner Seite. Als ein Freund ist es cool...

Vielleicht kann ich ja noch mehr aus dieser Beziehung ziehen. Vielleicht meldet er sich ja auch nie wieder... glaub ich nicht.

Glaube Männer mögen es nicht, wenn man so einen auf ernst macht, viel Aufmerksamkeit denen gibt, bzw auf das, was man erwartet was kommen würde...ist ein gewisser Erwartungsdruck.

Mir passt es gerade ganz gut, dass er sich nicht meldet.
Mir ist das zu eng oft, wenn wir uns sehen und wenn wir uns nicht sehen zu distanziert. Achterbahn.
Die ich ja aber in mir unterbrechen kann.

Lass ihn sein, wie er ist. Er kifft, ok. Du magst das nicht.
Sag es ihm einfach, was es in dir auslöst.
Dass du an deinen ständig betrunkenen Vater denken musst, der er sonst nicht mit uns ausgehalten hat.
Rede mit ihm. Aber erst wenn er seoweit ist und es auch möchte. Man muss die Menschen nicht erdrücken.

Solange möchte ich wieder ausgehen, Leute treffen, lachen, angetrunken ins Bett fallen und am nächsten Tag nicht im Elend ertrinken. Sondern einfach normal weiter leben.

Er möchte nicht "mein Mensch" sein. Und ich möchte das auch nicht.

Ich möchte wieder mehr am Leben teil haben und endlich fühlt es sich so an, als würde es wieder möglich sein.

****Nachtrag: ach und er ist auch ohne fetisch Zeug auf seine Kosten gekommen( endlich mal, hatte mir schon Sorgen gemacht)

Es war mein Geburtstag und der Typ kam vorbei.

Wenn wir zusammen Zeit verbringen fühlt sich alles sehr stimmig an. Wie gute Freunde und halt Hormone/ ein warmes Gefühl.

Er kam etwas früher, wirkte gestresst, bereitete irgendwas in der Küche vor und kam dann mit nem kleinen Kuchen, Kerze und Kekse zurück. Sehr süß, sehr bemüht, aber leider auch ziemlich bekifft.

Und so zog sich der Abend mit nem Weinchen, Gesprächen, die eher sinnlos waren und ein paar Zügen am Joint.
(Was mir am nächsten Tag nicht gut tat)
Ach und Sex, geht es hier nicht im Grunde nur um Sex?

Endlich scheint es da auch besser zu klappen.
Und dann, nach ein wenig kuscheln, fährt er wieder. Weil er alleine sein will, um Musik zu machen. Was aber vorher ja auch so besprochen war. Zum Abschied mal wieder Küsse auf die Stirn und ein nettes Lächeln, inkl. glitzern in den Augen.

Wenn wir uns sehen merke ich, alles ist gut. Wir lernen uns kennen, da muss nichts entstehen.

Aber danach ist es immer ein Ab.
Es war eh schon blöd, weil mich mein Geburtstag natürlich an meine Eltern erinnert und das eher negativ behaftet ist. Und dann ist auch noch Karneval, an dem uns Papa verlassen hat.


Also hab ich es angenommen, diese Traurigkeit. Außerdem war ich wieder mehr erkältet und bekam meine Tage/ Blutungen. Mein Körper zeigt mir ja, dass alles zu viel ist...

Bin also alleine ins Kino gegangen, ein Alien/ Marvel Film gucken.

Hätte ich gerne gefragt, ob er mitkommen möchte?
Vielleicht. Weil ich ja lernen muss, wieder alleine glücklich zu sein. Ohne Abhängigkeit, in die ich gerne mal schnell rutsche.

Was bringt mir ein nettes Lächeln, Nähe und Sex, wenn ich Befürchtung haben muss, wenn ich nach Kino frage, den anderen einzuengen?

Also lieber emotional unabhängiger bleiben. Diese Woche werde ich mich auch unter der Woche wie geplant mit anderen Leuten verabreden!

Die Frage ist nämlich, was ich eigentlich möchte und nicht er.
Obwohl er gut wäre ne Einschätzung zu bekommen, ob er sich generell nie eine Beziehung vorstellen könnte...vllt weil er ja schon eine hat.

plötzlich ist alles gut?

er war da und alles hat sich sehr stimmig angefühlt.
ich konnte ihm einiges mehr über mich erzählen und er hat scheinbar verstanden, wieso ich reagiert habe.

er sagt, er würde wieder mit seiner ex anfangen... und das sie sich lieben. und dann noch viel stress im privatleben bla.

ist dann nicht alles geklärt? die lieben sich und gut. offene beziehung ok. ich halt eine von vielen side chicks...dachte ich

er würde nur uns beide sehen und treffen. er würde mich wirklich mögen.
wir schlafen miteinander. irgendwann sage ich gute nacht und er geht wieder.

es fühlt sich toll an, freundschaftlich, warm, aufregend
nicht so anstrengend, eher leicht

ich sage nochmal, dass ich ihn eher nicht an meiner seite sehe im leben...wie denn auch


wird das jetzt einfach ein paar monate flockig so laufen, bis ich mich stabiler fühle? freunde mit anziehung ist doch cool.

als er geht, küsst er meinen hals. es geht durch meinen ganzen körper.
wollte ich nicht langsam daten, um diesen endorphine rausch zu vermeiden?

vielleicht ist es jetzt einfach so. es gibt kaum dieses kribbeln, es fühlt sich einfach nett und gut an...


dann sitze ich auf der arbeit und bekomme fast schon bauchschmerzen, wenn ich an ihn denke, so sehr freue ich mich, ihn wieder zu sehen.

das hat alles keine konsisten...darf man nicht vergessen.
er scheint so zerbrechlich zu sein, irgendwie....

scheinbar bin ich richtig verknallt in ihn...hm...

als er ging hatte er wieder diesen leuchten in den augen und war am lächeln...diese verliebten blicke...das ist etwas, an das ich mich bitte immer erinnern möchte- an die tollen gespräche, an die tiefen blicke, an die nähe, an das gute gefühl


könnte man sowas nur konservieren


im besten fall, läuft es ein paar monate so und ich bin quasi sowas wie ne zweite freundin oder so. oder ne bessere bekannte, kp. dann irgendwann merkt man, es geht alles nicht mehr und dann bleibt man locker in kontakt und hatte eine schöne romanze

im schlechten fall nehmen gefühle überhand und er möchte das alles nicht mehr



ich würd gerne noch so viel mit ihm machen, so viele sachen besprechen, kunst anschauen, feiern gehen, bier trinken, öden film gucken, knutschen, kino, spazieren gehen, streiten, vertragen, probleme lösen, häßliche seiten sehen, da sein

ist es das, was eine beziehung ausmacht?


je weniger ich nachdenke, den moment genieße, versuche viel als bereicherung zu sehen und nicht weiter denke, desto besser wird es, denke ich

momentan finde ich ihn noch sehr besonders

Getriggert
Fühle mich so hart Getriggert gerade, dass ich unterwegs diesen Post verfasse

Lass doch nächste woche reden, sagt er. Meldet sich aber nicht, um was auszumachen.
Also schreibe ich, will nicht in dieser warte Position sein...
Er antwortet nicht.
Ich hake nach. Diese Woche sei zu voll. An einem Tag würde es wohl gehen. Wow 1 Tag.

Während ich das große Gefühl nach mitteilen habe, alles klären will, Kontakt, Harmonie.. will er: nichts?

Das ist ganz schön heftig, nach 2 Monaten alles zu eng?



Ok ok, die Emotionen sind viel zu stark, unangemessen und gehören eigentlich nicht zu dieser Person.

Wurde mir auch so klar, als ich es ihm schrieb.
Dachte, es wäre gut, mal nicht alles mit mir auszumachen.
Weiß aber, das war blöd...

Die ganzen Sachen, die ich als Desinteresse gedeutet habe, sind vielleicht gar nicht so gemeint?


Vielleicht ist das Hauptproblem die unterschiedliche Art zu leben und lieben. Und nicht das drumherum. Das scheinen alte Sachen zu sein, die ich rumschleppe und nichts mit ihm zutun haben.


Und die Gefühle?
Die fühlen sich manchmal trotzdem sehr stark an.
Und ich denke das ist ok. Die dürfen negativ sein, weil das mit meinem Vater negativ war.

Was jetzt cool ist, es ist ruhig um mich herum. Meine Wohnung ist sicher und recht leise. Ich kann nach der Arbeit recht entspannt noch einkaufen gehen, kann mir was kochen, essen, ne Serie schauen.

Es ist nicht mehr nur laut. laut und nervig. Nicht nur immer Menschen überall...
Aber was ist jetzt? Jetzt ist da Stille. Und meine Gedanken.

Ist da jetzt Raum für mehr? Ein richtiges Leben?

Sonntag also.
Ich esse Kuchen, den ich gebacken habe. War echt höchste Zeit.

Nach dem Frühstück lege ich mich kurz nochmal hin und schlafe 2 Stunden. Krass.

Gestern war anstrengend. Erst die Lieferung, die voll spät kam, dann das defekte Klo und Sanitär Notdienst.
Dann MUSSTE ich erstmal das ganze Bad komplett reinigen.
Dann war ich kurz bei einer Freundin, auf dem Rückweg einkaufen und bin dann spontan alleine Essen gegangen.

Da wo ich bereits mit dem aktuellen Typ war. Der ja vielleicht kein "aktueller Typ" ist. Sondern nur ein Bekannter oder so.

Der Typ hat echt meinen "Kopf gef*ckt". Es lief doch so gut und leicht mit ihm? Wieso sagt man dann, nachdem man intim war, dass man keine Beziehung will? Bzw sich nicht festlegen will und noch andere treffen will?

Ich bin komplett verwirrt. Echt mal.


Und so sitze ich hier rum, allein. Also nicht nur wegen dem, aber ich würd ihn gerne sehen.

Vielleicht bin ich auch in nem Muster drin? Sollte ich dem alles erzählen, meine Vergangenheit bla, damit er versteht, wieso ich es mit ihm so besonders find? Ändert es was?
Fühlt er sich eingeengt?

Wieso können wir nicht einfacher kommunizieren wieso hat er nur unter der Woche Zeit, wo es mir fast nie passt?
Der könnte auch noch ne andere Freundin haben... ich find das alles so scheiße gerade.

Vorher hab ich mich richtig wohl und sicher mit ihm gefühlt. Relativ leicht und endlich wieder so Lebensfreude. Das ist richtig, richtig gut. Und hoffnungsvoll.

Wie kann denn Jemand, der früher mal gemobbt wurde, so drauf sein? Oder ist es das Problem? Er ist zu nett und deswegen verhält er sich so?

Mir fällt es so so schwer. Ich kann so schlecht aktiv im Gespräch über Gefühle reden.
Ich mag ihn eigentlich richtig gern... er könnte mein Leben bereichern...aber irgendwie habe ich das Gefühl ihm eine Last zu sein. Sind das alte Gefühle oder passen sie zur aktuellen Situation?

Oh man ey. Eigentlich sollte es völlig normal sein, dass ein Mann aufmerksam ist, mir die tür aufhält, mich nach meinem Tag fragt, für mich kocht. Aber, da ich das nicht erlebt habe bis jetzt in dem Umfang... Der mich in den Arm nimmt, mir Küsse auf die Stirn gibt, mich freiwillig streichelt und am Kopf krault.

Wüsste er, wie schlecht mich Männer behandelt haben und das alles für mich neu ist, dann würde er verstehen, wie besonders das für mich ist.
Aber ändert es was?

Und dann noch -ganz kurz, um das Thema innerlich zu beenden- so Sachen wie, er sei so nervös in meiner Nähe, ich würde ihm richtig gut gefallen. Ich denke nicht, dass das nur ne Show war um mich ins Bett zu bekommen.

Ich muss ihn fragen was ER will.
Ich hatte ihn ursprünglich nur nach rechts gewischt, weil ich ihn heiß fand. Konnte ja nicht wissen, dass er eigentlich ein Beziehungsmensch ist und ob extra vorbei kommt, sich nen Wecker stellt, um mir was vorbei zu bringen.

Möchte das so gerne klären.
-----------------------------------------------------------
*Nachtrag [09.02.23]
Ich hatte übrigens Recht und er HAT eine Freundin. Die beiden seien dann zeitgleich wieder zusammen gekommen und in einer offenen Beziehung. Als er meinte, dass er keine Beziehung wolle, er könne mir das nicht geben, was ich bräuchte bla bla, war das wegen ihr.

Außerdem hab ich ihm gesagt, wie negativ meine Erfahrungen mit Männern sind. Es hat nichts geändert.

Erstmal ein update zur Wohnung: es geht voran und doch nicht. Es fehlen noch einige Sachen, die bald kommen sollten. Andere Sachen sind erneut kaputt gegangen. Ärgerlich.

Und der aktuelle Typ?
Ist keiner mehr, glaube ich. Also eher einfach ein neuer Freund?!

Ich saß Gestern so im Büro und zeichnete langweilige Änderungen ein. Dabei konnte ich nachdenken.

Wieso hatte er mir geschrieben, ich würde ihm mit dem was ich sage Angst machen?!
Und dann kam er mir abends in den Sinn, weil Leute beim Dating das so deuten. Wenn da Jemand von der Zukunft redet, dann meint die Person es ernst und will sehen, ob der andere ähnliche Vorstellungen hat.

Auf diese Idee bin ich ja garnicht gekommen.
Ich dachte wir reden wie Freunde miteinander und nicht wie Leute, die ne Beziehung eingehen wollen.

Da dachte ich, er hätte eh schon dicht gemacht, ich würde nie wieder was von dem hören...

Aber mir war es voll wichtig das zu kommunizieren, einfach für mich. Einfach um es los zu lassen?!


Und ich denke jetzt... ich hab mir so einen Kopf gemacht...um nichts. Da ist ja gar nichts. In meinem Kopf war alles viel größer irgendwie....


Später bekomme ich eine Antwort. Er hätte doch garnichts von Kontaktabbruch gesagt oder so. Wir könnten mal reden...aber nicht Gestern, nicht heute, nein nächste Woche.

Plötzlich ist da: Ruhe in mir.
Also alles nur Hirngespinste? Übertragung von alten Geschichten?
Könnte ziemlich unangenehm werden, den jetzt nochmal zu sehen... Ich fühl mich immer noch zu viel, zu aufdringlich usw...

"Du, wir müssen nochmal reden, denke ich." theatralisch zieht er an seinem Joint.

"Wenn du so anfängst, werden wir wohl aufs gleiche hinaus wollen." sage ich und merke wie meine Stimme bricht.

Schon wieder ein Mensch weniger in meinem Leben. Shit.

Er schaut erstaunt, sagt, er wolle mir mitteilen was in ihm vorgeht. Er habe nachgedacht, wir würden absolut nicht zusammen passen. Seine Augen sind rot, weint er gleich oder weil er bekifft ist? Und er sagt, dass er seine Fetische mit einer Person ausleben will.... wieso sagt er das eigentlich jetzt erst?!

Wir umarmen uns. Ich sage, dass ich jetzt direkt wieder gehe.
Und laufe los zur Bahn.


Hat er sich nicht die meiste Zeit ambivalent verhalten?
Hat er nicht Sachen gesagt und sich nicht dran gehalten?


Ich treffe meine beste Freundin am Tag danach.
Sie sagt, ich solle froh sein. Solche Leute bringen einem nichts, nur Kummer und Unsicherheit.

Und Recht hat, seitdem es mit ihm vorbei ist, kann ich nachts wieder richtig durchschlafen.


Aber weh tut es irgendwie dann doch schon. Ich mochte ihn trotzdem als Freund. Ich hätte gerne mehr mit ihm geredet, mehr Leichtigkeit angegriffen und Endorphine. Und ich glaube, mir da ein wenig was vorgemacht, was alles hätte sein können.

Wir oft hatte der keine Lust mich zu treffen oder auch mal abgesagt weil ihm was dazwischen gekommen ist.

Glaube von dem werde ich nie wieder was hören.
Stirnküsse, Kraulen, Bekocht werden und Komplimente hin oder her.

Er sagt, er findet mich toll.
Er sagt auch, dass er keine feste Beziehung mit mir will.
wtf

Also treffen wir uns. Mir ist super übel.
Er kommt zu spät, ist bekifft. Super.

Wir fremdeln. Ist er über Nacht häßlich geworden?
Also laufen wir rum. Ich werde etwas ruhiger.
Also bin ich doch nicht "gut" genug?!

Ich will es ansprechen, bin aber zu genervt.
Also gehen wir zu ihm. Er singt vor sich hin, mitten im Supermarkt, das ist unangenehm.

Wir sind beim ihm, die Bondage Sachen liegen anders, als beim letzten mal. Er hat also entweder aufgeräumt oder hatte Jemand da, toll.

Er ist gestresst, es ist nicht aufgeräumt. Also macht er erstmal sauber, Gut so. Ich war wegen ihm gestresst, soll er jetzt sich auch mal schlecht fühlen.

Und dann reden wir.
Allen ernstes über scheiß fucking Drogen.
Alkohol sieht er kritisch, sagte er mal. Aber die leeren Weinflaschen musste er erstmal entsorgen. Das passt doch alles nicht zusammen.
Erst hieß es, er würde nur etwas kiffen. Nun erzählt er mir, wie toll doch Drogen sein können. Was genommen hat er die Nacht davor auch.

Kenn ich alles schon. Gefällt mir nicht. Sag ich auch.

Ach und seine Fetische. Er erzählt mir, was ihm gefällt, was mir definitiv zu weit geht. Viel zu weit.
Er sagt, er denkt, er sei kein Sadist.
Ich bin mir da nicht so sicher.

Wie kann denn Jemand so einfühlsam, lieb und zuvorkommend im Alltag sein, aber darauf stehen Frauen zu schlagen?!

...

Ich bin platt. Immernoch gestresst innerlich. Also gehe ich nachts. Wir haben 5 Stunden miteinander verbracht.

Immer wenn ich denke, dass es mega scheiße gelaufen ist, schickt der am nächsten Tag ne süße Nachricht oder so.

...
Mein Gefühl sagt: lauf. Noch kannst du easy abhauen.
Doch ich tu mir schwer. Weiß nicht wieso.
Geht es nicht gerade mal bei mir aufwärts? Langsam besser?
Kann ich das mit dem händeln?


Morgens werd ich wach und das erste was ich denke ist an den. Sollte ich die Reißleine ziehen? Er zeigt doch nicht mal richtiges Interesse. Es passt null. Nur die Werte, wenn überhaupt.

Kann ich was positives rausziehen?
Ja. Wenn wir normal reden. Wenn er bei mir ist. Da ist er süß, einfühlsam und aufmerksam.
Vielleicht muss ich mich davon verabschieden, dass mit dem mehr sein könnte, weil es eh nicht passt. Und versuchen, ne gute Zeit zu haben?

Könnte ich den fetisch Kram einfach abgrenzen? Macht es dann überhaupt Sinn, Zeit zusammen zu verbringen?


Boah Leute, vorher war alles easy, hat sich locker und cool angefühlt. Und jetzt fühlt es sich krampfig und blöd an.

Ich schau mal, wir hatten uns für diese Woche nochmal verabredet, wie es dann wird.
Dann vielleicht lieber nur ne Freundschaft oder so.

Er meldet sich nicht.
Gestern nicht. Nicht auf meine Nachricht. Er reagiert nicht.
Vielleicht schreibt er, wenn er Zeit hat?
Er Arbeitet doch viel weniger als ich...
'Wenn sich jemand nicht meldet, bist du keine Priorität.' ... 'aber es gibt Menschen, für die du Priorität bist. Schaffe Zeit für diese Menschen.'
Toller Spruch...
Ich bin gestresst. Was, wenn es ihm doch nicht gefallen hat? Was, wenn er jemand anderes, besseres kennengelernt hat? Liebe seines Lebens, beim ausgehen? Kann man nichts gegen sagen..
Werden mich nicht eh alle verlassen? Ist das nicht der Lauf der Dinge?
...
Mein Vater hat uns verlassen. Man muss immer gefasst sein, verlassen zu werden.
Papa hatte uns satt. Er ist kein Teil mehr der Familie... es ist so anstrengend einen Umzug zu organisieren, wenn man keinen Vater hat.
Alles ist so anstrengend.


Wenn du mich fragst, was ich machen will, dann denke ich, richtig mit dir zusammen sein. Mit allen Stimmungen. Aber ich bräuchte jemand, der mir eine Familie ist.
Kann ich das überhaupt? Kannst du das für mich sein?

Ich atme durch, er hat geschrieben. Wir telefonieren nachher kurz. Seine Stimme tut mir gut.

Dummes Gedanken Chaos.