Also nicht meins. Bei Weitem nicht.
Ne, ich meine eher die anderen Leute, auf die ich so treffe.
Richtig krass, was die alles unternehmen und erleben.
Ich kann mir das nicht mal vorstellen, wie man so viel Power haben kann. Geschweige denn von Geld, aber vielleicht muss man da Prioritäten finden/ setzen.

Es ist wirklich übel, wie unterschiedlich Leben aussehen können.
Wie viel Schmerz, Trauer und Kampf in unseren Leben ist/ war.

Und jetzt erst habe ich mir erst ein wenig Stabilität aufgebaut.

Am WE gehts in einen Freizeitpark, darauf freue ich mich.

Ansonsten war ich Gestern Abend auf einer Podcast Lesung und muss feststellen, dass zu später Veranstaltungen nicht mein Ding sind. War zwar so gegen 22 Uhr zuhause, aber erst gegen 23 im Bett. Und weil ich innerlich Stress hab, bin ich wieder seit 5:45 wach... das lohnt sich nicht richtig.

Hey, ein kleines Update von mir mit einem Plot Twist.

Meine Müdigkeit, die Erschöpfung, Haarausfall, Unterleibsschmerzen, Gereiztheit, Schwindel, Herzstolpern, häufiger Harndrang...das alles sind und waren meine Symptome.

Ich fühlte mich kraftlos und hoffnungslos, also machte ich Therapie. Es wurde nicht besser.

Ich ließ meinen Schlaf kontrollieren und überwachen. Es wurde nicht besser.

Plötzliche heftige Blasenentzündung. Aber sonst war beim Gyn alles ok.

Dann ließ ich endlich mein Blut untersuchen, was ich über 35 eh als Check up machen kann.
Und man wurde fundig.

Vitamin D steht noch aus, das hab ich zusätzlich checken lassen. Denn eigentlich esse ich recht ausgewogen, wenig Fleisch und seit einer Zeit keine Eier und Fisch mehr. Dafür nehme ich aber Vitamine von einem namenhaften Hersteller ein.

Also kam am Tag nach der Blutabnahme spätnachmittags ein Anruf aus der Praxis. Ich solle am besten direkt kommen oder morgen früh. Man wolle über meine Ergebnisse dringend reden.

Angst. Panik.

Beim Arzt dann, dieser total freudig, die Ursache sei gefunden. Aber man müsse jetzt sofort handeln und es sei eilig. Ich müsse sofort losgehen, mir Injektionen kaufen und sofort eine Spritze bekommen.

Krasser Vitamin B12 Mangel liegt vor.
200 ist wohl so ein unterer Grenzwert, unter dem ich liege.

Verwirrt fuhr ich nach Hause. Und mir ging es nicht gut, alleine von der Aufregung her.
Am nächsten Tag wieder das Gleiche, diesmal vor der Arbeit.

Nach der Spritze dachte ich, ich würde Fieber bekommen. Scheint eine Nebenwirkung zu sein, Hitzewallungen. Mein Bauch wurde heiß und tat weh.

Ich bin froh, wenn ich Mittwoch nochmal vorher reden kann, ob das so normal ist.

Erst eine Freundin erklärte mir die Zusammenhänge und ich konnte ein wenig ruhiger werden. Fand den ganzen Umgang nicht so gut beim Arzt. Viel Dramatik.

Und jetzt? Es wurde gespritzt, es wurde supplementiert und ich fühle mich: genauso wie vorher.

Eigentlich hätte man direkt die Ursache für den Mangel ermitteln müssen (meine Meinung). Aber "wir warten erstmal ab". Was mir absoluten Stress macht, wegen der Arbeit und so. JETZT habe ich frei. Ich muss das jedes mal auf der Arbeit erzählen und alle sind sehr neugierig, was ich denn habe.

Das ist super unangenehm und es gibt auch Wertungen. "Hä, ich dachte du machst eine Psychotherapie?". Ja man, manche Sachen gehen halt ineinander über.

Ist halt schwierig bei Leuten, die scheinbar immer alle super funktionieren und nur gebrochenen Arme kennen. Weil man die ja so super beheben kann.

Was ich jetzt mache?
Erstmal versuchen wieder ins Gleichgewicht zu kommen.
Hab mich erinnert, als es mir damals schlecht ging, habe ich meine Ernährung angepasst. Denke, das sollte ich auch jetzt selbstständig machen.

Also wenig Zucker, mehr Fleisch, Fisch, Eier und so.
Mal sehen.

Ein Gedanke formt sich immer mehr in meinem Kopf: Ich werde aussteigen.
Aus diesem "System", aus dem Laufrad Kapitalismus > Leben. Arbeiten, um scheinbar irgendwelchen Scheiß zu kaufen, um sich zu belohnen, weil keine Zeit fürs Leben da war.

Mein Jahr im Job ist fast erreicht und ich glaube es ist an der Zeit wieder zu gehen.
Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr.

Ich fühle mich zu 100% eingeschlossen, in meiner Kreativität und Leben eingeschränkt und beschnitten.
Das ganze Geld, dass ich mehr verdiene bringt mir NICHTS wenn ich es gar nicht ausgeben kann.

Es kann schon gut sein, dass die anderen anders gestrickt sind, robuster, weniger sensibel sind. Mehr Spaß an teure Reisen haben, an Markenklamotten und tägliches Essen gehen.

Mir bringt das ganze: NICHTS
Nur Kopfschmerzen. Heute hat die eine Kollegin wieder ihre Laune an mir ausgelassen, nimmt alles super ernst und streng. Mich nervt es nur noch, es geht um fucking Pläne durchzeichnen. Das alles hat Zeit, man könnte sogar zwischendrin mal einfach lachen und freundlich sein.

Nicht im Architekturbüro, alles MUSS angespannt sein. Immer tausend Deadlines, immer schnell, immer Zack, immer Anspannung. Immer muss etwas eingereicht werden, etwas geht auf der Baustelle schief, Pläne müssen gedruckt werden, Wettbewerbe gewonnen.
Und wofür? Wirklich wofür denn?

Dieser Stress, der einen treiben soll, zu Überstunden, Höchstleistungen, mehr Gehalt im besten Fall und dann?
Soll man weitere Karriereschritte erreichen, immer mehr verdienen, mehr konsumieren usw usw.

Mir ist das alles nichts wert.
Gar nichts. Ich scheiß auf Prestige.

Ich will normale Menschen um mich herum haben, mit denen man auch mal lachen kann. Oder sicht gar gut versteht.

Könnte jobben gehen. Muss aber gut durchdacht sein.
Mir reichen 1.500€ netto im Monat.

Aber will jetzt nicht wieder alles übers Knie brechen...
Meine Traumstelle bietet ein Praktikum an. Praktikum toll, bin aber schon mit dem Studium fertig.....
Brauche Hilfe das zu Planen...

Hab eine gute Seite online gefunden, die erklärt, dass man bei ADS andere Schlafbedürfnisse hat, als die Norm.

Das entspricht alles meiner Erfahrung und beruhigt mich etwas.
(https://www.adxs.org/de/page/238/schlafprobleme-bei-adhs-behandlung)

Es erklärt, wieso diese Schlaf-App Tipps bereit hält, die für mich einfach nicht anwendbar sind.

Ich brauche Schlaf, und wenn er die Woche zu kurz kommt, muss ich die am Wochenende nachholen.
Also schlafe ich mal 8 Stunden und tagsüber wieder 2 Stunden und letzte Nacht ca 10 Stunden. Immerhin keine 12 oder 14.
Gruselig bleibt es.

Für mich scheint die Regel zu gelten, jede Nacht 8 Stunden Schlaf, sonst gibt es ein Defizit. Dieses will in mehreren Nächten ausgeglichen werden und wird nicht durch normalen Schlaf aufgehoben (sagt die App).
Eine Nacht hatte ich Alpträume und bin Schlafgewandelt. Da zählt der Schlaf irgendwie gar nicht, weil ich danach nur noch erschöpft bin.

Also könnte man sagen: hat mir bis jetzt alles nichts gebracht.

Wie geht es weiter?
Schwer zu sagen.
Ich gehe weiter mit reduzierten Stunden arbeiten und klappere alle Ärzte ab. Ich könnte jetzt versuchen durch gesunde Ernährung und Einhaltung meines Ruhebedürfnis in der Freizeit versuchen irgendwie was hinzubekommen.
Ist aber alles schwierig.

Klar, könnte ich mich zum Sport schleppen. Aber ich weiß 100% danach werde ich absolut erschöpft sein.
Also mach ich eher Yoga zuhause.

Genauso sieht es mit Verabredungen aus.
Klar, kann ich mich dahin schleppen. Dann ist mir alles zu laut und zu viel. Danach schleppe ich mich genervt nach Hause und bin absolut erschöpft.

Also lass ich es lieber.
Es ist so anstrengend, wenn man so wenig Kapazitäten hat.
Gestern hatte ich Besuch bei mir zuhause. Dafür hab ich es wenigstens geschafft die Wohnung halbwegs hinzubekommen.
Mehr schaff ich aktuell nicht.

Bin mal gespannt was die nächsten Ärzte Untersuchungen bringen und ob mein Urlaub ein wenig Entspannung bringt.

Aktuell ist es sehr schwierig.

Was ich fühle? Leere.
Was mein Körper fühlt? Alles schmerzt.

Ich gehe arbeiten, höre Podcast. Gehe in eine Besprechung und habe große Bemühungen zu folgen. Innerlich drifte ich weg.

Dann hab ich Feierabend. Wo kommt die Sonne plötzlich her?
Ich gehe nach Hause, bin so müde und erschöpft.
Lege mich hin, kann aber nicht schlafen. Hm.

Eigentlich wollte ich zum Sport, will aber lieber alleine sein.
Und den Termin für Abend für ein Ehrenamt, sage ich direkt wieder ab. Ich brauche die Power für mich.

"Power" haha.


Ich darf nach der Arbeit glücklich sein. Ich darf Freunde treffen. Ich darf Kuchen essen gehen. Ich darf da rum laufen, weil das mein zuhause ist, auch wenn die Arbeit auch da ist.

Eigentlich darf ich das. Ich darf mich auch hinlegen und rum dödeln, Ich darf auch gar nichts machen. Ich darf meine Freizeit so gestalten, wie ich möchte. Auch unproduktiv.


Vielleicht bin ich bereits in der Sicherheit?
Andere, die nur 6 Stunden täglich arbeiten, haben ja auch normal ihren Tages Soll erledigt und dürfen in der Freizeit locker lassen.

Wie oft erledigen andere eigentlich Dinge?
Hm.

Heute war ich zur Untersuchung beim 1. Arzt.
Da ich Sachen auf eigene Faust untersuchen lassen möchte, kostet mich der Spaß 75€. Inkl Aufklärung, die ich nicht gebraucht habe. Danke.

Aber ich habe keine Kraft nach Alternativen Einrichtungen zu suchen, im die Tests machen zu lassen.

Mein Unterleib schmerzt zu sehr und ernst genommen werde ich ja eh scheinbar nicht wirklich.

Gut, dass ich etwas Geld genau für sowas gespart habe. Dann mache ich eben meine eigenen Tests.....


Ansonsten geht es mir schlecht, sehr schlecht.
Ich fühle mich schlapp und weiß nie, ob ich valide krank bin oder mich "nur nicht zusammenreiße".

Irgendwie sehe ich mich in meinem Job gar nicht mehr. Also nicht in meinem Büro.
Ich würde gerne einfach mal weg, ne längere Auszeit nehmen. Gleichzeitg würde ich dann wieder rausfallen, müsste mir Tagsstruktur usw erarbeiten. Das möchte ich auch nicht.

Mein Traumleben wäre mit felxibleren Arbeitszeiten, was gerade halt nicht drin ist. Ein Wechsel eben so nicht.
Dazu diese ständige Müdigkeit und Erschöpfung. Obwohl ich genug Schlafe.

Ich überlege Morgen eine Therapeutin anzurufen und nach Plätzen uu fragen. Alternativ über die Vermittlungsstelle. So wie es gerade ist, geht es irgendwie nicht weiter.

Und wenn das irgendwelche Antidepressiva heißen würde, wäre es mir mitlerweile egal. Obwohl ich eher denke, dass es von einer Entzündung im Körper kommt...
Und halt familiäre Vorbelastung.


Im Büro reden die anderen über Kündigungen in anderen Betrieben. Baubranche am Arsch.
Beim Arzt wird ein Myom festgestellt, beiläufig.

Mich nervt alles nur noch.
Hab ich überhaupt jemals länger als 1 Jahr Vollzeit gearbeitet? Nur in meiner Ausbildung und da hatte ich freiere Tage wegen Berufsschule. Vielleicht bin ich für so ein Leben einfach nicht gemacht. Vielleicht ist es auch nur eine Phase. Ich weiß es nicht.

Echt nicht.

Ich bin so erschöpft, ohne Aussicht auf Besserung...

Morgen dann endlich der Termin beim Frauenarzt, ich will alles einmal testen lassen.
Und wenn die Schmerzen nicht daher kommen, dann möchte eine Überweisung zum Gastro-dings-Arzt haben. Atemtest machen lassen, bin mir ziemlich sicher, dass diese Fehlbesiedelung das Problem sein wird. Termin ist im Oktober, toll.


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"Du kannst froh sein, dass du in meinem Haus leben darfst."
und "Dir geht es so gut, vielen Kindern geht es viel besser!"
"Hör auf zu jammern!"
Und immer wieder Ärger, Beschämung, Ausgrenzung wenn irgendwas Geld gekostet hat. Schulsachen? "Wegen der haben wir weniger Geld."
Es sei "sein" Geld.

Mein Vater hat mich wirklich sehr schlecht behandelt.
Und meine Mutter hat fröhlich dabei zugeschaut. Meint, sie hätte von nichts was mitbekommen.

Meine Therapeutin sagt, vielleicht ordnet meine Mutter das schlechte Verhalten als nicht so schlimm ein. Einfach weil ihr Vater noch viel schlimmer und grausamer war. Weil die dort misshandelt wurden, zum Teil wie gefoltert.

Ich sollte also dankbar sein, dass ich in einem Haus leben darf. Dass ich ab und zu essen darf, dass ich auf ner Matratze auf dem Boden schlafen muss, dass ich nur eine Jacke viele Jahre hatte (weswegen ich hart gemobbt wurde), dass ich nicht zu laut sein soll, dass ich nicht fröhlich sein soll.....
Er hat versucht mich zu brechen. Mehr ist das das nicht.

Jedem normalen Menschen ist es klar, dass deine Kinder in deinem Haus leben. Ich wäre sehr gerne woanders aufgewachsen und hatte mir das ja nicht so ausgesucht.

Er hat mich behandelt wie ein Eindringling. Jemand, der unerwünscht ist. Das habe ich direkt von Anfang an gespürt. Gerade weil die anderen oft mitgemacht haben. Ist ja so schön easy, auf das schwächste Mitglied zu schlagen.

Die haben alle mitgemacht, meine Mutter, meine Schwester, mein Bruder. Alle auf eine Person. Die dumme Person. Die, die uns das Essen weg isst. Die zu laut ist, zu fröhlich. Keiner wollte Fröhlichkeit. Es herrscht immer nur Angst.

Papa sieht in mir, das Kind, dass er niemals haben wollte. Wofür er niemals bezahlen wollte. Und seine Wut ausließ, dass meine Mutter ihn betrogen hatte. Reingelegt. Hinterhältig.
Vielleicht auch, dass sie "schlauer" war, wenn es ums Thema Hinterlist geht?! Wer weiß.

Und mama sieht in mir Papa, der sie genauso schlecht behandelt hat.

Niemand sieht scheinbar mich. Niemand sieht einen eigenständigen Mensch, mit eigenen Bedürfnissen, Gefühlen und Charakter.


Und das schlimmste, das grausamste dabei ist: ich habe das verinnerlicht. Ich selbst gönne mir oft nichts.
Nicht falsch verstehen, ich versuche es wirklich immer wieder.
Aber oft fühle ich dabei: nichts. Einfach gar keine Gefühle, weder glücklich, noch schlechte. Es ist einfach neutral.
Und dann kann ich es auch lassen, denke ich dann oft.

Ich kann mich 30min in den Park setzten, meine Füße in die Sonne halten und nen Pocast hören. Oder zuhause in Ruhe und Sicherheit das gleiche machen.

Ich kann mir extra ein fancy Essen kochen/ mir nen Cofe to go holen, aber das Gefühl kommt einfach nicht an.

Dann kann ich es auch lassen.
Dann lasse ich es, überhaupt raus zu gehen.
Dann lasse ich es, mir ein schönes Frühstück zu machen.

Überhaupt mache ich die meisten Sachen dann nur entweder bei Dates oder mit Freunden zusammen. Wenn keiner Zeit hat? Mache ich halt nichts. Wortwörtlich oft nichts.

Müde und erschöpft auf dem Sofa liegen...


Wenn mir doch die Arbeit so wichtig ist? Und ich so viel Energie brauche, dort Leistung zu bringen?
Was soll denn der Ausweg sein?
Ich weiß es nicht. Scheinbar kann ich nicht normal arbeiten gehen und ein Privatleben haben. Also Teilzeit? Wie mit dem Druck umgehen, den ich mir oft selber mache?



Ich glaub ich muss dringend aus meinem Schneckenhaus raus- Wieder zu ner Selbsthilfegruppe oder so gehen, um zu sehen, dass andere gleiche Probleme haben.
Heute Abend ist ein Meeting, was mir eigentlich aber zu spät ist.

Gerade ist alles einfach nur Schmerz

Die Woche war hart und schlecht.
Geschlafen hab ich 3 Nächte extrem schlecht, einmal bin ich Geschlafwandelt.

Ich bin jetzt dabei Arzttermine zu machen und nach eigenen Diagnosen zu forschen.

Und die Termine zu bekommen ist echt ein Witz. ADS Testungen sind in meiner Stadt bis auf weiteres unmöglich, außer man macht sie als privater Selbstzahler...

Ich fange an zu forschen, höre einen Podcast über bipolare Störung. Erkenne mich teilweise wieder. Nehme ich die Pille nicht genau aus diesem Grund schon seit Jahren? Wurde das jemals vernünftig getestet? Nein! Es hieß immer, ich soll mich mal zusammen reißen, Klappe halte und gehen.

Genauso lese ich jetzt erst, dass ein Trauma verhärtete Faszien hervorrufen kann. Habe ich auch immer so beschrieben, wurde aber immer weggeschickt, Ich solle halt mehr Sport machen, was aber daran gar nichts ändert. Ne fette Frau, die über Rückenschmerzen jammert? Soll die erstmal abnehmen, dann sehen wir weiter.

Und auch beim letzten Thema, der Verdauung habe ich seit fast 20 Jahre ziemliche Probleme, Schmerzen, wahllose Durchfälle und Krämpfe. Wurde jemals ein Test gemacht?! Im Leben nicht. Durch einen Doku habe ich jetzt gesehen, dass es Atem Test für 25€ gibt. Das ist sehr günstig, im Vergleich für die Schmerzen, die ich seit Jahren habe und Verlust an Lebensqualität.

Aber scheinbar ist man Ärzten vor allem eins: lästig. Keiner hat Zeit oder Lust einen ernst zu nehmen. Man wird immer mit einer einfachen Erklärung weggeschickt. Ist halt ein Reizdarm, du hast doch erzählt, du hast viel Stress?! Selber Schuld, tschüß!

Woher kommt den dieser Stress?! Bin ich vielleicht einfach traumatisiert? Komme ich aus keiner privilegierten Familie und habe Existenzängste? Das juckt wirklich Niemanden.

Du bekommst nicht mal nen Termin fürn Facharzt, erst ab Mai nächsten Jahres. Es ist wirklich ein Alptraum.

Was für ein auf und ab, echt mal.

Da habe ich jetzt schon meine Stunden reduziert und schaffe es trotzdem nicht meine Freizeit schön zu gestalten.

Könnte auch daran liegen, dass meine Kollegin mich jeden Nachmittag wehleidig anschaut, wenn ich gehe. So nach dem Motto "Die Arme ist ja krank.".

Dabei merke ich immer wieder, länger als 16.30 möchte ich eigemtlich nicht mehr arbeiten. (Rechtschreibfehler bleiben jetzt drin, weil ich zu müde bin).

Das Schlaftraining ist ja bereits beendet und ich habe meine nächtliche Alpträume und Panikattacken mal ausgewertet. Es sind pro Woche 1. Richtige Panik gab es 2x. Das ist besser ales vorher, aber bei dem einem mal habe ich mich dabei an der Hand verletzt.

Morgen ist Therapie. Ich habe ihr meine Alpträume gezeichnet Und würde gerne endlich das Thema Mutter anfangen und schnell wieder abschließen. Einfach mit ich es ad acta legen kann und Ruhe in meinen Geist kommen kann.


Durch nen Zufall hab ich ein Mädel in meinem Alter und ADS kennengelernt. Vielleich wäre es da cool in eine Selbsthilfegruppe zu gehen? Die Praxis ist telefonisch nicht erreichbar und ich müsste das persönlich vorbei gehen. Gar keine Lust und Energie gerade zu.

Erst Monatg hab ich den Termin beim Frauenarzt und kann endlich schauen, was da in meinem Unterleib so entzündet ist und mir die Energie klaut.


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Ich hab gar nicht gelernt richtig zu leben, merke ich immer wieder. Ich muss mich zwingen 30 Minuten im Park zu sein. Zwar mit nem Podcast auf den Ohren, aber es fühlt sich falsch an, so gar nichts zu machen.

Einfach nur Kacke.

Ich bin getrieben von falschen Erwartungen anderen zu gefallen, das zu machen, was ich soll. Bitte recht wenig an sich selber denken, danke. Es fühlt sich oft falsch an, einfach nur an sich selbst zu denken.

Dabei merke ich, dass die Gedanken an meine beste Freundin auch nicht so ganz toll sind. Also ständig mit ihremn Problemen und Leben zu beschäftigen, wei ich es sonst zum Teil in Paarbeziehungen mache, Statt mich meinem Leben zuzuwenden.


Gerade fühlt sich alles scheiße an.

bzw der Schlaf App.

Es sind sowohl bei der Therapie, als auch bei der Schlafstörungs-App eigentlich die gleichen Sachen rausgekommen.

Ich bin gerade so müde, aber ich werde versuchen es festzuhalten.

Kurz ein Update, ich war die Woche in Teilzeit arbeiten und fühlte mich heute morgen: super müde. Aber nicht absolut erschöpft, wie es sonst der Fall war.

Und diesmal ist es berechtigt, weil ich bis abends aus war und demnach erst gegen 11/12 im Bett. Zeitgleich aber wieder um 6.30 wach. Deswegen gehe ich heute auch früh ins Bett...

Jedenfalls war ich aus mit 3 Mädels und das scheint jetzt auch klar zu gehen, Heißt größere Gruppen sind manchmal schwierig und wenn man richtig was zusammen macht.


Nun zu den Erkenntnissen, die eigentlich nicht neu sind:
1) mein Job/ Kollegen passen nicht zu mir. Ich muss ständig aufpassen, wie ich etwas sage, was ich sage, um nicht negativ aufzufallen. Dieses Umfeld ist zu akademisch. Das raubt mir die Energie und werde ich zum Teil nicht mehr so stark beachten. Ich werde versuche eine neutrale Sprache zu haben, aber habe keine Lust mehr mich zu verstellen, damit keiner merkt "wie asi ich bin". Außerdem finde ich den Abstand zu den Kollegen gerade ganz angenehm, man kann reden, aber privat würde ich nichts mit denen machen.

2) man soll sein Leben so planen, dass man Spaß in der Freizeit hat und was unternehmen kann. Man soll zu Partys gehen, sich verabreden...am besten jeden Tag etwas schönes planen. Und diese Termine dann wie geschäftliche Termine einhalten und verteidigen. (In meiner jetzigen Stelle undenkbar, da wird ne ewige Bereitschaft für Überstunden erwartet). Angeblich würde schlechter Schlaf sich nicht auf die Stimmung auswirken, außer man lässt es zu/ redet es sich ein.

3)was aber nicht ganz so stimmt. Denn dann wäre ich viel öfters krank, würde öfters durchhängen. Einige Sachen funktionieren bei mir irgendwie nicht so. Man soll erst wenn man ganz müde ist ins Bett gehen. Kann ich nicht. Muss meinen Tag vorher verarbeiten und das bevorzugt im Bett.
Ich denke ads könnte da eine große Rolle spielen. Auch das nächtliche wach werden und nicht mehr einschlafen können, weil irgendein ein Gedanke zuende gedacht werden will. Das gönn ich mir jetzt und versuche nicht mehr in Panik zu geraten.

Panikattacken hatte ich seitdem ich am Grab war keine mehr.

4)Leistungsfähigkeit im Job, alles Perfekt machen wollen, zuverlässig sein, möglichst keine Fehler, das alles stresst mich total. Und kommt aus diesem Denken, von einem Mensch, der ohne Bedürfnisse lebt und nur arbeitet. Der gelernt hat, sich zurück zu nehmen, die Klappe zu halten, nicht zu meckern, sich nicht selbst zu wichtig zu nehmen. Was einfach meiner Erziehung und Erfahrung entspricht...Prägung halt.


Also im Prinzip
- falsches Umfeld im Job Zwischenmenschlich/ sozial
- wenig Freizeitspaß
- Einschlafprobleme/ HSP/ ADS
- über großes Bewusstsein für Arbeit und Pflichten, wenig sich selbst spüren, verteidigen usw.

Kein Witz.

Nachdem es eigentlich langsam besser wurde, ich mich verabredet hatte, ausging, Spaß hatte und relativ gut schlief, wurde es jetzt viel, viel schlimmer.

Im Grunde genommen kam es freitags, als das Wetter so stark umschlug. Temperatursturz, Übelkeit, Migräne? Schwindel.

Ich versuchte zu arbeiten, brach aber ab und ging nach Hause.

Seitdem ist es viel schlechter. Das Wochenende habe ich fast nur noch geschlafen. Ich bin so, so erschöpft.

Und was rät mir die Schlaf App? Den Schlaf zu verkürzen.
Klappt nicht, passt nicht zu mir. Ich muss im bett liegen, um meinen Tag verarbeiten zu können. Um müde zu werden und dann dort einzuschlafen. Ein Locationwechsel bringt mir: nichts.

Und so soll man bei schlaflosigkeit aufstehen, was anderes machen. Wieder versuchen zu schlafen. Immer wieder.

Nach 2 Stunden breche ich ab, lege mich ins Bett und nehme Melatonin Spray.


Auf der Arbeit: noch schlimmer. Dort hat Niemand Verständnis. Weder als ich morgens al Notfallpatient zum Gyn gehe, weil ich eine heftige Blasenentzündung inkl. Blutung habe.

Hatten wir das nicht so ausgemacht? Ich reduziere die Stunden, damit ich besser zum Arzt gehen kann?
Checken die nicht, dass ich kein Privatpatient bin?! Ich KANN mir die Termine nicht frei aussuchen.

Wie soll ich denn jetzt weiter alles abchecken lassen, wenn ich deswegen Ärger bekomme?!

Ic h gehe verzweifelt nach Hause und lege mich ins Bett. Werde erst eben wach. Das wird so nichts.

Es ist so ein Gefühl.
Das Gefühl, das alles soweit in Ordnung ist.
Ein Gefühl von Sicherheit und Unversehrtheit(?).

Alles ist gut, ich bin gut, die Welt ist gut, man freut sich auf Treffen mit Freunden und da ist auch alles seicht und gut.
Kein großes Drama, selbst wenn Jemand stirbt, dann ziehen sich Leute dezent zurück und...es gibt kein Geschrei in der Öffentlichkeit.

Das heißt nicht, dass es hier auch nicht dunkle Ecken gibt. Geheimnisse usw.
Aber die Basis dieses Lebens ist eigentlich Sicherheit. Man redet miteinander, geht auf Gefühle ein, schätzt andere wert oder ignoriert sie einfach.

Und Geld ist einfach da. War es schon immer, von den Eltern/ Großeltern und die Welt steht einem offen. Dieser Punkt trifft nicht so krass auf mich zu.


Das sind Pfannkuchen Familien. Heile Welt. Abends zusammen als Familie essen. Da schreit der Vater sein Kind nicht volle Kanne an oder falls es mal passieren sollte, entschuldigt er sich dafür. Kinder werden nicht wie Tiere behandelt oder als minderwertig angesehen.

Es ist ein freundliches Miteinander. Wohlwollend.

In einem Podcast sagte Jemand "Es war eine Familie, da gab es abends zusammen eine Abendbrot und alle saßen zusammen am Tisch. Manchmal machte die Mutter noch einen Salat...Sie (die Freundin der Tochter, die abends zum Essen mit dazukam) wurde so stark davon geprägt, dass sich Leute zusammen an einen Tisch setzen und essen."

Wir leben in einer so krassen Parallelwelt. Und ich kenne beide Welten.

Wenn alle um ihre Existenz kämpfen müssen, traumatisiert sind und irgendwie nur überleben, bleibt keine Zeit für ein Abendbrot zusammen am Tisch. Sowas gab es bei uns nie.
Hat Niemand eine Notwendigkeit drin gesehen. Jeder hat halt irgendwas am Fernsehn gegessen. Manchmal ein Brot, manchmal süße Toastbrote on maß oder puren Käse.

Wenn man Sachen nicht anders gelernt hat, gibt man die unreflektiert einfach so weiter, befürchte ich.
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Ich hab jetzt meine Arbeitszeit reduziert. In der Hoffnung irgendwann wieder normal schlafen und auch fühlen zu können.

Der Schmerz über den Tod meiner Tante scheint besser geworden zu sein. Was bleibt sind die vielen Stunden Schlaf und Erschöpfung. Egal wie viel oder wenig ich schlafe. Wie gesund ich esse, zum Sport gehe usw.

Daher jetzt Ärzte abklappern. Ursachen finden oder ausschließen.

Dating als CatFish funktioniert erstaunlich gut.
Hatte jetzt in 3 Wochen jeweils 3x ein 1. Date.

Zweimal Lostboys und einmal ein sehr korrekter Spießer.

Beim Date heute hätte ich schon vorher ne Beschreibung des Typs verfassen können: keine Ausbildung, kein Studium, alles abgebrochen, will jetzt was super unrealistisches machen, am liebsten sofort. Hohe Ansprüche, wenig erreicht im Leben und wohnt bei den Eltern. Vater Alkoholiker. Ist schon fast ein Klassiker. Drogen sind natürlich auch am Start.

Diesmal war der Dude wenigstens wirklich nett.
Waren die anderen auch, aber ich bin wirklich sehr stolz und froh, dass ich mich nicht mehr aus solche Kerle einlasse. Nettes Date, einen Kaffe, ein wenig Bla und das war es dann. Kein Drama und Drama Boys ins Leben lassen.


Natürlich passen diese Männer nicht zu mir und ich möchte auch Niemanden (mehr) retten müssen. Nein danke.

Auf dem Weg zum Date denke ich nach, ich bräuchte Jemand anderes. Sehe ein Pärchen vor mir und ein Typ kommt mir entgegen. Ja. genauso einen bräuchte ich, einen Simon oder so. Jemand der was gelernt hat und relativ fest im Leben steht. Jemand, der nett und aufmerksam ist.

Doch wo soll ich so Jemand her bekommen und was soll ich dann mit dem machen? Bin ich nicht zu langweilig?

Vor allem hab ich auch mal einen echt netten Menschen verdient und sollte danach Ausschau halten.

Halten wir mal fest: ich bin nicht super ekelhaft fett oder häßlich geworden (naja, 100kg sind es jetzt schon), aber Männer mögen mich und würden sich auch gerne weiter mit mir treffen. reicht mir erstmal, um wieder mein Selbstwert aufzubauen.

Jetzt müsste es nur der richtige Mann sein.
Ne freundin möchte mich unbedingt mit zum Speed Dating nehmen. Hab etwas Bedenken.

Vielleicht datet man nur Jüngere, weil man Angst hat vor Gleichaltrigen?


Jedenfalls würde ich jetzt sehr gerne mein Leben wieder besser gestalten. Und das sehe ich nur mit Teilzeit.
Ich werde versuchen das Morgen mit einer Kollegin zu besprechen, um mir Tipps einzuholen.
Bin ich dann bei dem Chef unten durch? Vielleicht.
Will ich mir da eine Karriere aufbauen? Nicht unbedingt. Daher sollte es eigentlich egal sein....


Das wäre jetzt mein Plan. Mehr Priorität auf MädelsAbende legen, ne nette Zeit haben, vielleicht Gitarre spielen? Und halt malen.
versuche die Arbeitszeit irgendwie besser zu legen, entweder früher anfangen und früher gehen oder ein paar Tage kürzer. Und dann wieder mehr richtig leben.
Mehr Energie haben? Hoffentlich.

Schlafprobleme klären, ads Test machen. Steht alles oben auf der to do liste.
Nur fehlt mir oft die Energie...